作者：挣够二十万就死
“现在的你还打不过蒙德斯，反正蒙德斯放那里不管也不会自我毁灭。你多练下级再去找他吧。”
维吉尔知道这是事实，于是按捺住自己想要学习二段跳……不是，是去找蒙德斯复仇的想法。
就像这本书简介里说的一样，在座各位，都是冤种，其中也包括我。
我曾经有过很多不堪的过去，所以我很不喜欢接近别人，怕伤害到别人，也怕伤害到自己。然后在那样的情况下，我喜欢上了一个人，无可救药的喜欢上了他。然后我又因为过去发生的事情，牵连到了他，不小心把他弄丢了。我一直很后悔，拼命，拼命地想要去找他回来。想要找到他。不论付出任何代价。
赌上自我毁灭的道路。想要找到他。
在这里劝告大家，珍惜眼前的人，过去的事情怎么都无所谓了，重要的是珍惜眼前的人。不要让好不容易得来的幸福溜走了。
无论是之前在遇到别人的心理问题的时候去出声劝慰，或者说在路上遇到求助总是不介意帮个小忙，还是写这本改变原本悲惨命运的书，也都是我这个怪物希望改变命运，获得幸福。
我清楚，我自己不算是个好人，做这些事情，只是为了，能够有人能够拯救我。
我比任何人都希望得到幸福。
也是这样，我最喜欢的才是Saber里的托马老师吧。
然后，我在遇到他以后，因为过去发生事情的刺激，最后亲手毁掉了自己获得幸福的可能。
当唯一能够拯救我的人出现的时候，我伤了他的心。
他曾经把我当做他的家人，但是因为过去的阴影，在遇到那种状况的时候，我做出了很蠢的事情。
在遇到他之前，我的生活一团糟，每天都是等待着死亡，直到遇到他以后才有了生活的动力。
然后一不小心丢掉了他。
我的生活，又回复到了以前的一团糟，甚至可能比以前要差了。
我的身体很差，要吃很多的药，但是在那次以后，我就把所有的药都停掉了。很难再度鼓起勇气去面对生活。
无论是胃病还是食管破裂，无论是心脏病还是眼疾，咽喉还是肺病，吃药都能够控制。
但精神上和心理上的疾病，是没有办法用药物去抑制的。
我有抑郁症和精神分裂，有在吃这方面的药，所以很了解，但是最近还是断掉了。
我为了去找到他，克服了过去的阴影，但到最后，还没有克服伤害到他的阴影。
在这本书之前，我一直写的是原创。
原创能够写出成绩，赚钱的可能比同人少很多。那个时候的我没有别的追求，生活费也是够用就行。所以能够一直死磕原创，写了很多字，都在单机，都可以一直写下去。
然后，遇到了他，重新有了面对生活的动力，想去找到他，所以想要赚些钱去见他。
对做出这件事的自己，深深的厌恶。厌恶着存在本身。
每天都活在愧疚之中，每天都在当人生的最后一天去生活。
去吃没有吃过的饭店，去喝之前永远不会买的饮料。毫无顾忌地去花钱，毫无顾忌地去折磨自己的身体。
我不清楚，当我做出那件事的时候，他会不会像我这样痛苦。
也算是我的忏悔吧。
停掉了小说会员和网易云音乐的会员，其实我很不喜欢网抑云的梗啦，因为说这个梗总容易伤害到真正抑郁症的人，但是又有那么多装作这个病症去博取同情。而他们并不会被这个词伤害到。被伤害到的只有那些真正的得病的人。
总有人觉得抑郁症什么的比不上真正的绝症。
但是这东西是有慢性病卡的，医生也说过，这个玩意是根治不了的。再加上有遗传的心脏神经官能症和精神衰弱，让这些带给我的影响更大。
平时的话一点事情都没有。只要关上心防，不去相信人的话。就不会有所影响。
所以我才不喜欢接近人啊。
直到去相信谁，就是内心那诡异的平衡崩坏的开始。
而一旦去相信谁，那么，就只有他能够帮到我。
也即是那句所谓解铃还须系铃人吧。
身体上的病是病，心灵上的病也是病，或者说，心死了，才是更难以治愈的。
这本书的成绩很好，是我有史以来最好的一本书，但是这周编辑问我要不要续上推荐的时候，我选择了拒绝。
就算能够挣的钱再多，身边没有在意的人的话，那些钱又有什么用呢。
我超级喜欢《弹丸论破》这部作品的。
因为我自己就是，沉沦在绝望之中，却比任何人都渴望希望的存在。
运气很好，就连B站抽奖都能中好几个，又很差劲，就没有抽到过头奖，当时FGO叔叔发钱的时候我就抽到了二挡，当时还有很多人认为叔叔没有发过钱。我旁边的人就是，直到我作为证据。
运气好的时候一路高歌从雀士升到雀豪，然后又从雀豪掉到雀士。
打游戏王所有人都喊我海豹、掏狗，但我就是打比赛没有得到过第一。无论是小型的群赛，还是大型的比赛。
我并没有正经学过游戏王，入坑游戏王OCG是被拉去打了游戏王ygo的友谊赛。
刚开始打牌的时候，我什么也不懂，也不会组卡组，直到现在，我也不知道该怎么组卡组，就算拿到新卡组，也不会去单人去打AI练，而是直接拉到友谊赛的赛场上去玩。
就算是这样，也能够凭借狗屎的运气一直嬴。
在玩魔术师卡组的时候我会下三张霞之谷的巨神鸟，在友谊赛1v3挑到最后的时候，面对地中族就是后手能够掏出羽毛扫P1+P8和三张巨神鸟。
也在卡组里加过三张居合抽卡，陪我玩牌的人没有一个不被居合抽卡杀死过很多次的。
玩英雄联盟又无论是什么段位，又能够融入当前分段的最低限度。但我实际上玩英雄联盟的时候都是直接收排位精粹号，从来没有自己从3级打到30级，在那之前，我玩这个游戏，最高的等级也就是三级。
不论是玩英雄联盟，还是平安京或者CSGO，都能够融入分段且差一个档次。
做什么都差一点。
看似朋友很多，但没有办法跟任何一个人单独关系很好。
好不容易有了一个亲密的朋友，却被自己丢掉了。
发自内心的，命中注定的孤独。
我真的很喜欢，七海千秋这个角色。但我从来不会让别的角色跟七海结成一对。
我渴望幸福，也希望看见别人的幸福。
也喜欢磕CP啦，在群里看见有希望的两人都会努力去撮合他们。
我还记得上一对因为有些原因没有走到一起，我说要带男方去找女方。
对于其他的人，我是那么勇敢。
对于自己，又是那么胆小自卑。
可惜他们还是没有走到一起。我也没有带那个男方去找女方。
我也曾经给有一些心理问题的朋友寄了我抗抑郁的药，也直接打票去见心态崩盘差点自寻短见的朋友。
这样的我，是对生活绝望又带着希望的。
做什么都差一点。
就像是这本书，在点击榜上挂着，无心插柳，但就是爬不到前十名。
而我之前一本书，冲上了点击榜二，但却永远达不到第一。而那本书也没有赚很多钱，因为成绩是好，但是因为身上的病，没有稳定更新，最后只是勉强地写下去。
后来又有一本原创从不到两百订，到写了很长一段时间后抢到BOSS推，然后从不到两百订写到了两千订，却又在三千订的关卡前停下，而猫的作者三千订是一个坎，三千订是精品的领域，到达三千订就可以去精品群。
就算是这本书没有到达三千订我也很满意，本来准备用这本书的钱换一台电脑去玩PV刚出的生化4，在我好不容易要凑齐买新电脑的钱的时候，家里出了事情，家里人撞到了别人，然后拿手头上的稿费去补缺了。
没有拿到钱也没有买电脑，然后想着把这本书写好，结果又遇上新冠阳性的并发症的干眼症，让我不能够看见光，闭上眼睛码字，效率没有那么高，也不能够提前写好存稿去改文，对于我这样的选手来说，轻而易举地崩了。
我看似什么都做得到，但是实际上又什么都做不到。
每次都是差一点。只差一点、
我没有因为这股幸运而造成不幸，而是我的这份幸运，永远都伴随着缺憾。
我比任何人都绝望。厌恶着生存本身，渴望着死亡之后魂飞魄散的平静。
又比任何人都充满希望。去尽可能地帮助其他人。让他们未来过得更好。
比任何人都希望自己的消逝没有人记住，又毫不顾忌地在最后的时间里舞动。
比任何人都要邪恶，脑子里不断想着破坏，去伤害别人的想法。
又比任何人都要去努力做个好人，用生命作为代价去帮助其他人。
比任何人都要热爱这世界，又比任何人都要憎恨这世界。
厌恶和现实里的人接触与人交流，但是如果有人搭话求助却永远不能不理。
人和人之间的相遇，真是奇妙啊。就比如在这段时间里在点娘那边遇到了读者的发言，特别他还是在我同一个省份的，又在决定封盘游戏王的时候遇上了说要把我的对局发布上B站的UP主。本来下线准备断交的朋友，在另一个我忘记删除的作者群找到了我，让我不得不在这段时间尽可能地陪伴他们。他们并不懂得我的绝望，只是普通的打麻将缺了人，然后喊我，就是这样机缘巧合的被喊到了。
就这样，幸运又不幸地舞动着。
在希望与绝望之间，踌躇着。
在有才能与没有才能之前，彷徨着。
只有在恶与善之间。尽可能地选择不给人添麻烦。
我最擅长，最喜欢的卡组还是坑Beat的卡组，闪刀，骚灵，淘气仙星，或者雷王滑板。这些都是我玩的最熟悉的卡组。
但我总是等他们最强的时候渡过的时候去慢一拍地玩它们。
什么都差一点。
我清楚，这是我唯一可能获得幸福的可能。
但还是，差了一点。
我永远都在错过什么。
最后这些时间，选择去玩的卡组，还是电子龙。
最后选择的它，也许是这条性命挣扎地活在这世界上，去挣扎的最后一舞。
就算在玩游戏王的时候，打野碰到那些不懂的新人，也按耐不住想要教导一些卡片用法的心情。
我比任何人都绝望。其他的所有人去劝我，我都没有办法听得进去。
也比任何人都心怀希望。一直到死，都在等待着谁的到来。等待他的一句话。就能够继续生存下去。
想死去，不用烦扰任何事情。更想活着，等待他。
实际上，书评区那个长评我也看了。谢谢你能够喜欢这本书。但是我以前一般写文是不看间贴合书评的。因为总会被影响心情。但是现在却经常喜欢刷评论和间贴。
这本书看似融梗很多，很欢乐，但是我本人是很阴沉的一个人。
我很少因为成绩差而切书，切书都是因为现实里的原因，而不是成绩。我也每天都有码字，毕竟我，现在什么兴趣与感情都失去了。
前天的时候等待着其他作者朋友打麻将，但是他们都有事情，于是我自己一天写了六更。
实际上我有很多存稿。
但是刺猬猫在上架之前，除非冲榜的话，不能够发很多章节，不然会影响推荐和成绩。所以我每天只会发布两更。
没有兴趣，没有热情，所以能够一直坐在电脑面前压榨自己。
我自己一个人并没有兴趣去玩什么游戏，但是在不清楚什么时候人性都会被磨灭的状况，他们又莫名其妙地找上了门的情况下，于是想尽可能地陪伴他们一段时间。
也许最后这个伪物也只能装作人类一段时间吧。
在黑暗的雨夜里，一个人独自走在道路上听着米津玄师的《Loser》而尽情地舞动自己的身体。
又或者对一个人不厌其烦地追求到吐露自己的全部兽欲。
又或者在新年的夜晚里，一个人坐在大坝上，闻着草堆上被焚烧的牛粪的味道，守望着那边的长江。
也或者是在朋友间通话又哭又笑。
走在火车站里，看着旁边的女孩子蹲在地上哭泣，不知道该不该过去安慰她的悸动。
也或者跟朋友讲述要破坏，释放兽欲的冲动。
也有坐公交用零钱传递上一个人给我传递的善意。