作者：挣够二十万就死
也许会怄气上头说一声开心，但实际上是不可能开心的。如果真的没有情分的话就不是跟我后来怄气然后搞死我。不是人，就算是养一只小动物，小狗小猫也死了也不会开心。就算真的没有感情，完完全全的陌生人，见到别人的死讯也不会开心的。就算再退一万步，全都是自己做的事情，后来涉足了人命这种事情，也会给自己和家人带来麻烦。就算是再自私的人，也感觉不到开心的。
我想说恭喜了。
但是没有什么好恭喜的。
但没有什么好恭喜的当时为什么要去做。
在最后一段时间早早断了跟其他认识的人的联系，他们知道的还不如我现在写在这里的多。
把认识以来所有的记忆剪开也找不到一段开心的回忆。
我现在讨厌人这种东西，无论是声音还是形体。
大家不要硬劝。很多时候硬劝只会有反作用。
比如说。跟我说我有家人和朋友的关心的话，我也会去考虑到他有家人，他的家人会伤心，但是他没有考虑到我也有家人，家里人也会伤心，就硬害我。
比如说，去劝我说这个世界上有很多美好的事情。自己说这话的时候要不要看看局势，核废水，新冠不知道又会阳。物价在涨，工资没有涨。东西越来越难吃。而且就算不是这些大势所趋，就光是我现在被他搞失了所有兴趣。不敢接触任何人类，不会去看任何文字，这样生气的事情我就能够记载一辈子，有什么美好的。
比如说，我是个好人什么的。好人就该这样欺负是吗？好人就该死是吗？就是做个好人才会被他逼死。
比如说，去劝我说我已经很努力了。我自己当然自己很清楚，我自己很努力。一直都在自己拼凑自己的生活和人际关系。但还是被别人用朋友的借口给碾碎了。
我只看现实和结果，想听真正的好消息。劝慰不痛不痒的话，听不进去。
不是说一群人看我胸口被捅了一个大洞，还在那里说，你要努力活下去，而不是说真去补救一下。
我现在浑身是病，眼睛，食管，胃，喉咙，心脏，胸口喘不过气，都是气的。而且没有任何兴趣，玩游戏，写小说，小说，看视频，无论做什么都做不进去。而且看到人，听到人的声音就烦。
虽然跟朋友说不想再做这个傻逼好人，但最后还是懒得去做。
我不会要求别人说，以德报怨。因为看我自己的情况就很明显。以德报怨，何以报德。
就这封信说是给他的，但是我不求他能够听得进，看得进去，能够理解我对她的苦心。因为就算听进去了，不做实事也没有用。那改变不了任何事情。
就算不懂，听不进去，能够做点实事，就算继续生气，恨我也无所谓。
就每次搞得一团糟，把压力发泄给别人，搞得别人精神拉满。然后就跑路。
实际上就算是现在，我也不奢求听得进去，大部分是给家里人，给读者解释的。
他如果觉得我逼迫他，那就逼迫他吧。但是能够想一下，从认识开始，到底是谁在逼迫谁。但我还是留在了他身边不是吗。
就比如说他觉得那不是逼迫，我就也不是逼迫。
他觉得他不是在自我感动，我也就不是在自我感动。
同样的，如果他觉得我不是在自我感动，我就不是在自我感动。
本来这不本来就是他的责任吗。
就我一直不想弄的这么僵硬。
也不想要我的家人求他们吧。因为我对不起我家里人，我对不起我的其他朋友，但是我没有对不起他，没有对不起他们家。从头到尾都是他在亏欠我。我家里人也不要太过伤心了，如果出事了的话，我也会很难受。
就我以前也会考虑说我家里人如果出事了的话，我会怎么样，结果很不美丽。
但是他可能还是会觉得说，我在用这件事去逼迫他。但真实原因是因为我当他是朋友，所以我一直给他退路。不愿意做些残酷的事情。
实际上只是我自己一直不想做绝。所以一直想留退路。但是忽略了我没有带手机也没有带眼镜。
我一直会留退路给其他人。就是一次次想要息事宁人，所以一次次地被他捅刀子。因为我不想把事情搞大，所以他最后还能够像是个受害者一样对其他人说是我的不是。
我的性格实际上不喜欢把话说的太死，做的太绝，所以我的作品里会出现很多大概、也许，或者的字眼，不把话说的太死，会留下一条退路。但他就会以为说，是我故意逼迫他做那种事。就比如说，我到现在也不想说他有什么兴趣。
就比如说，我最后让别人在认识他的群里公开了，里面写了一段。
如果真的拿我当朋友，就穿好衣服，带上头壳，来探望我，我这次就是要草你。
就这句话我一点都不避讳在所有人面前说。
因为我清楚这是对于我的保护手段。与其说给他留一条退路，不如说是不想轻易原谅他，然后再次被从背后捅上一刀。
然后我在精神病院住了七天出来了。原因不是我的病情有什么好转，我被我家里人感动了什么的。
是因为我现在怕人怕到在精神病院睡觉睡不好，吃饭吃不下去，就连上厕所都没有办法放松戒备，才从精神病院出来回家。
就讲述一下，我这件事情的后果吧，首先书成绩肯定要腰斩，然后是自己身体上很多零件有问题，吐痰都有血丝。
我现在扣扣和微信都没有在用，只有手机号还在用。所以不会开读者群这种东西。以后都不会。
另外因为这件事，我现在害怕所有人的信息，害怕看到来自广东属地的弹幕，所以我不会再看间贴合书评，只会闷头发章节，通过推荐票或者订阅去看书哪里出了问题。
不愿意再看到任何有关他的消息，所以把b站账号换了，有用朋友的黑胶VIP，因为随机到了高达的歌而换到了我自己的账号，都想把自己的眼睛抠出来不想看到他的消息，想把心给剖出来剁烂，因为担心过他。想把手指割掉，因为同意了他的好友申请三次。
谅解一下吧，我不能再受刺激了。
不是卖惨，只是说，我身上到底发生了什么，和我之后为什么要这么做。
书最后还是去看内容的。就像我这次是把这件事只是当做瓜跟大家说的。
我当时一直在犹豫，要不要回来写这本书，这本书有很多我想要完成的遗憾，想要写出来的情节，但是我又在迟疑，回来写会不会被当做秽土转生，会不会觉得是在拿自杀这种事情博人眼球。所以实际上是有想过等事情过一年半载再回来写这本书。
后来，我与自己和解了。
我自己知道我自己是什么想法，只是想写这本书，想写完结，想完成那些缺憾。所以说我秽土转生也无所谓。
赚钱倒是其次，之后可能够同时开其他的书挣钱养家。
我可能每一本书都要说明一下子，说明我为什么不看间贴和书评，因为有心理阴影。
但是我不希望因为这件事情可怜我什么的，我一直都知道，小说最后还是去看内容的，喜欢看就订阅，不喜欢看，大家就删除。不能说因为卖的人很惨，就去让大家去买不合用的东西。
如果有想安慰我的，就安心看书，继续和平时一样发间贴，虽然我不会看，如果有讨厌我的，觉得我茶，我婊的，也是看书，但是我不希望留下太多让人不适的间贴和评论。因为到时候糟心的不是我，因为我不会看书评和间贴了。所以如果其他人看到不适的间贴和书评，麻烦请举报。也是给其他人舒服一点。
就像我说的。人就像一面镜子，自己让人糟心，别人也让自己糟心。
我不期望他看到我说的这些话有什么改变，但我也不能够绑架他不去做改变。
无论是要求他去改变，或者不去改变，都是绑架。
这些事情始终是要自己去想，自己去决定，该怎么做了。
我自己知道，我在对待他的时候没有哪一次是我先做对不起他的事情的。我自己问心无愧就好了。他当时是怎么想的，怎么做的，自己应该清楚的。如果他真的觉得自己也问心无愧，觉得没有问题，那我也没有办法。或者说这件事情写出来我就不是给他看的。虽然写着是给他，但是实际上是写给读者的。本人也许还会继续恨着我，讨厌我吧。
谈到最后，就忘了我们只是朋友，忘了我们，还是朋友。
这本书大概下周一的时候继续回复更新吧。
我之前一直不想说戳穿大家的美梦，想放任他继续做个傻逼生活下去，想让大伙觉得确实是我的错，想让b站那个up主以为我真的是做手术。
不过最后，还是不得不做这个坏人。
梦该醒了。该回归冰冷的现实了。
说一下我现在的状态和之后的安排吧。
首先我自己生活无法自理，因为那个人的职业，所以我不会坐电梯，因为会在b站刷到推荐跟他有关的东西，所以不看视频网站。因为会在其他小说看到来自广东属地的发言，所以看书会关掉本章说。因为会看到跟那个人有关的信息，心脏会痛，有在备心脏的药。所以不看间贴和书评。推荐票也不看。因为他有cos的兴趣，所以我现在不去漫展，也不看cosplay。摒弃一切有关他的消息
每天只会写好章节发布上来。大家觉得喜欢就看，有什么不合适的帖子就举报了。不是说跟他有关的兴趣就要举报，因为我是不会看间贴和书评的，所以我希望大家举报的是那种影响人观看的评论。
可能设定问题有点对不上，大家就看准我的私设就好了。毕竟看的是小说，不是设定集。也可以是剧透人自己没有搞懂设定。
因为他之前跟我装可爱的口癖，所以可能会因为不想想起来而不去写可爱的人设加入，但是会尽量地去加入多元化的要素，只是说因为没有办法掌握人设，还请见谅。问题是不要因为我说掌握不好，就真的去抱着有色眼光，去挑掌握不好。
可能会虐主，因为我现在很惨。也可能会写后宫爽文，因为我现在很惨。
因为害怕人类的原因，所以我现在不用社交软件，也不会再出门散步。
我现在就算跟编辑通信也是通过作者后台去给编辑发邮件。所以大家不要介意我不看书评和间贴。
我连家里人的微信都不看。自己生活都没有办法自理。
不再玩游戏王，有一本游戏王的书的存稿，现在不知道该怎么处理。
实际上我受不了不是因为说我，我受不了的是，他真的觉得是我对不起他，把他给弄丢了什么的。也不是说受不了他认为是我对不起他，我受不了的是认为我对不起他然后能够对我说些傻逼的话。
很多情况下，地位不同，说出来的话意思就不同。
我可以对他说祝你早上好，中午好，晚上好的话，但是他是没有资格去说的。
就像我一直把他当做朋友，不把他当累赘丢掉最后换来的是一句不够朋友。
我因为觉得他会伤心，才撑着被气的半死的状态去找他换来的一句我们不再是家人。
每天都会留言，想要多陪伴些他，一句坏话都不说，尽可能地让事情缩到最小，换来的是拿我的阴影去攻击我。
我本来已经走出来过去的阴影了，他就用我现在的阴影攻击我。
我对他的期望一直是别故意去惹我生气。到后来是别害死我。再到后来是陪伴三十天，告诉他他也有人爱。
我一直知道我对他有期望很蠢，但是还是想保存自己仅有的人性。
我破防的不只是因为起床气，也不只是因为要对他说出伤人的话。还有一些间贴说一些像是他不过脑子能够说出来的话。所以我才火冒三丈。
我能够说我爱你，但是他没有资格说。我能够跟他说，祝你早上中午晚上好，他没有那个资格说。
因为就是他把我害死的。回过头以这个身份说出这些话，是嘲讽。
就像是我初恋一直以为我们当初是因为小说的缘故闹翻了，我不是受不了她认为是这个原因，我受不了的是认为她认为是这件事，回过头来，还劝我好好努力地生活。明明是她带给了我最大的阴影，然后站直不嫌腰疼地规劝我努力生活。受不了明明是被他从中度抑郁气成重度抑郁，气出精神分裂，然后她觉得我在装。这才受不了。
但是我不会怪我的初恋，因为当时我自己也很混账，有点对不起她。
我受不了的不是误会，而是固执地认为我对不起他们而说出一些不过脑子的话。那根本就是嘲讽。
就我认识的其他朋友也会拿我以前的事情取笑，我虽然很烦，但不会生气，因为这些朋友也做了事情安慰我，比如找个算命的朋友帮我算下命安慰下我。就我初恋隔了七年时间还问我过的好不好，认识的时候准备寄点水果给我吃。
对于我最后认识的她，只要我能够感受到哪怕一点的善意，我都不会反应这么大。
就把一切的搞砸了，回头还是觉得是我不对，祝我早上晚上好。这是跳脸嘲讽。
我接受不了的不是坏，而是蠢。蠢到极致就是坏。
就像这次事件，将会是我人生之中最大的阴影，摒弃之前发生的事情，最后一跃成为我人生最大的阴影。然后回头祝我早上中午晚上好。
这不是傻逼是什么。
就像是死了的人说出的话和没死的人说的话说两个份量。
我能够祝他过得幸福，但是他却不能祝我幸福。
因为在认识他之前过得那段日子是最轻松最幸福的，在认识他以后就是最糟心的，这个阴影和噩梦将持续一辈子。他自己把我打入了地狱，无法获得幸福。在认识他以前，我从来不会像现在这样吃心脏有关的药。
就像是书评和间贴，我在之前写书的时候最喜欢看这些，虽然不会和读者讨论剧情，但是我的故事有人讨论，我也会感到安慰。但现在却不想看到任何人说的话。
但是如果这样说，他也会觉得认识我以后被烦的连扣扣都没了。就从来不会去想，一开始加好友是他加的，脑残的话是他说的，脑残的事情是他先做的。着火了我一直在救火，他就一直在添柴。回头把我直接给逼死了。
他根本没有搞清楚，他根本就没有那个资格说这些祝福的话。
我会道歉只是我会在意他的感受，而不是说我真对不起他。就完全不看自己做了什么。从认识开始，一直在对不起对方的那个人一直是他。
因为他就一直在做破坏友谊的事情。我一直想和好，他最后还能反将我一军。
谈到最后，忘了我们只是朋友的人是他，忘了我们至少还是朋友的也是他。
我们之间从来不是仇人。
我现在的心中还是会给他留一席之地，完全地去接受他。但是和之前认识的感情不同，前几个人我都有些愧疚，但是只有对他我是完全的生气，愤怒。
但是他如果真的还能找到我的联系方式的话，我还是会好好跟他说话，如果遇到什么困难，我也会帮，向我发泄什么压力，我还能接下。但是我也说过，如果没有打算真的献身就别来找我。不然我只会在帮他排解一下情绪后就立刻删了他。
只是因为我会给他留一席之地，他就会以为我还是对他有想法。就觉得，错的是我。就像那次，因为我轻易地原谅了他，所以他就认为自己做的事情不过分了一样。
因为我的态度对他比较好，他就认为他可以在我这里无休止地惹我生气。
但是这一切，只不过是我不想让他伤心，把他当做朋友。
但他就是以为我对他别有用心，继续仇恨着我。忘了，现在这一切都是他自己的咎由自取。
因为容易得到，所以便不会珍惜。
但是我会这么做，不管其他人的目光。只是为了自我满足。就和我跟他认识以来的时间，除了会烧到我自己身上的事情以外，我不会多说。
我不是个情种，不会因为说分手了就寻死觅活。只是他在故意用我的心理阴影刺激我。所以才累的受不了。
未曾见过光明，便不惧怕黑暗。