作者：挣够二十万就死
我不喜欢说那些话。
在第一句说出来就拒绝的话，对双方都体面。我的目的就是这个。
清流说想和我打游戏王。然后我那次准备订去那边的机票，结果他说自己没有卡组。那玩个什么游戏王啊。清流说我的感情很沉重。
但是，我从一开始就没有让别人接受我的感情。我真正没跟他说的事是，我实际上对那个家伙也没有什么感情。
只是。怜悯。
我不想只是在怜悯一个人跟他交朋友。是他自己的做法，让我的行为成为了怜悯。因为从来没有想过主动去维持这个朋友的关系。因为一直不过脑子说话和做事，破坏着朋友的联系。所以对他的感情，也便成了怜悯。
再说回之前的事情。到底是谁让感情变得沉重。没有人去想过。
我给清流寄去了我收藏的克苏鲁书籍，把我戴的吊坠送给了他。附言“我疯了，但没有人去想为什么疯”。
我跟笛子说我准备进精神病院，永远不出来。
他说，我在逃避。
实际上我一直在应对，自己去找了那个啥比，就想问问我到底怎么对不住他了。也去报了警。
完全就想不通。这个世界上怎么会有人这么蠢。
笛子不明白我的思维方式。我告诉他说，想通了就是精神病了，就算同样是精神病的世界观也不同。
但是说那句话的时候我实际上在想。总是脑子一热就去伤害身边亲近的人，不喜欢又要用借口把对方硬绑在身边。到底谁是精神病？
就算是这个性格的问题。最后用得着下死手？把人害死了自己跑得掉吗？
只要他能够稍微地想一下接踵而至的麻烦事情，身边人和工作单位奇怪的眼光，他都不至于这么做。
不是坏。而是蠢。
我比起坏，更讨厌蠢。
蠢到极致，就是坏。
就这么说吧，回来以后，我家里养了只流浪狗，惹急了，它会咬人。它咬拖鞋的时候很用力，但是如果真的咬到肉那块的话，它不会用很重的力。
我跟这个狗不熟。是外面捡回来的流浪狗。
但我跟这个人之前是朋友。当然，我还拿他当朋友。他怎么对我就不知道了。总是把事情搞砸然后把事情一推，自己拍拍屁股走人。我觉得挺白眼狼的。他可能会说也把我当成朋友这种场面话。但是如果没有去补救的话，最后就算是流眼泪了也不过是鳄鱼的眼泪罢了。从一开始，就没有把我真正地看成一个朋友，一个人去对待。
就连是坏人都知道凡事不能做绝，不然容易鱼死网破。
但蠢到极致就完全不管不顾。
真要是不要命还能高看他两眼。做了事情又怕。
我跟笛子说，没有人会帮我，没有人能够承受我一切，我的欲望。
他说我在想着其他人承担我的负面情绪。
但我没有跟他说，我的意思是。没有人能够承担我的负面情绪。所以我才想进精神病院。因为我不清楚我待在外面会做出来什么事情来。也不知道能够说出什么样的话来。
我没有跟他说的是，我当时想的是，怎么会有人一直想着把后果让别人买单啊。就一直想着自己做出多过分的事情说出多过分的话别人还不能生气。
平时打游戏说话吃到苍蝇也无所谓了。然后就给我喂刀片是个什么理。
我当时跟阿花说了那样冒犯的话直到现在还在愧疚。虽然我自己知道只是想让对方不要管这件事。但还是很愧疚。想让对方知道我这种人并不值得拯救。
我想的是，为什么，就是有人能够毫不顾忌地把负面情绪倾泻给别人的同时，还觉得是对方的错。
我看了眼病历单。我才是精神病，确实没错啊。
如果有抑郁症或者其他精神类疾病，甚至是年纪小一点，或者身上有其他隐疾不如意的话倒可以理解。毕竟我自己知道那些病人很痛苦。
所以我不喜欢什么，也不喜欢对别人做什么。
就算是到现在，隔了三四个月，中间进过一次精神病院，因为被这件事情气得去吸氧四次。
躺在床上翻来覆去也想不通。我到底有哪里惹到他了。
但就是一个正常人。做出了这样没脑子的事情。更搞笑的是做出这种事情还以为是对方的错。然后在我脸上硬跳。
如果真的喜欢这样做，喜欢去伤害对他态度好的人，真的觉得这样很开心的话。我也不想多管什么。我只想说的是，你乐意祸害别人别祸害我行不行，能不能滚啊。拜托做这种损人不利己的事情的时候能不能不要打着朋友的旗号啊。说别人不够朋友的时候要不要先看一下自己说过什么话做过什么事啊。自己都没有做到自己承诺的事情，还妄想让别人无论怎么样都不能生气。想死别拖上我好吗。我不想死也不想进精神病院。
打游戏每次都要恶心别人一句的时候不知道是朋友。去批判朋友的心血的时候不知道是朋友。当着所有人的面让别人下不来台不知道是朋友。把人晾了几天不知道是朋友了。满嘴大话应下来不知道是朋友。但是真要去找他就推三阻四的时候不知道是朋友了。就跟别人争论都自己灰溜溜的跑。反倒对这个朋友要求严格。
就本子群里其他不熟的群友都能够给我点个订阅，就算没有订阅也不会抓出来批评。
就从认识以来，我从来没有在这段友谊上得到哪怕一丝一毫的好处。
从认识以来，就一直在拖我后腿。让我不敢冒泡，大家打游戏我也不敢插入进去，也不敢说些别的东西。被害的退了群也没有说过一句他的不是。最后到头来还觉得是我的问题。反咬一口。
自己一直在做破坏友谊的事情，就只有删了他才知道是朋友了。就生气了。觉得别人不够朋友。
就去故意攻击别人的薄弱处。
一时之间不知道是谁疯了。
为什么朋友就得无休止地忍受他的不礼貌。他的脾气。都不能喊一声疼。
喂不饱的狼。
我说这句话的时候生气吗？不。
生气没有意义。
但反而现在这样的平静，才说明这件事难以挽回。
我不会给他去捏造什么罪名，也不会去说他到底去想什么。
我只看一直以来发生的事实。
我说他的坏话，只要把他说的话做的事情拉出来就行了。
这种事情就算过了几年，十几年，这件事情也不会淡忘。
我每开一本书，我都得说一嘴当时冰雨昕是怎么把我害死的。所以不会看间贴和书评。
那个家伙，把我最后的人性给杀死了。
我一直不想说出来这样的话，因为我知道，这些是事实。和之前谈女朋友分手说的气话不同。
但我不希望我认识的朋友看到这篇文章。即便我对他们很愧疚。
但我不想他们看到以后伤心，内疚。我衷心期待他们能够过得更好。
就算是那个啥逼，我也不希望他真的会做出什么不好的事情。
但是我现在不会去看间贴去看书评，去看网络上别人的消息。无论他以后怎么被人整，只要我看不到，那跟我也无关。
如果不能接受我的条件的话，自己是好好想一下自己的所作所为在以后的日子里动点脑子，还是继续和以前一样去害人。
都跟我无关。
他如果找到我的联系方式我该帮还会帮。但我现在，唯一用的联系方式都只有电话。
只会觉得别人不能那样对待自己，却从来没有想过，自己有没有那样对待过别人。不知道己所不欲勿施于人的道理，只是玩着无聊的朋友游戏。
现在为了避免伤害到其他人，也为了避免不被侵害，所以我注销了所有的社交账号，更换了所有软件的账号，整天闭门不出。花了很多钱的会员和游戏都丢掉了。就是为了防止跟人这种东西交流。
我在玩CSOL，因为以前小时候打大灾变从来没有通过关，但CSOL这个游戏太凉了。就找了陪玩一起玩。
而找陪玩的原因不是说一个人玩很孤独很寂寞。而是因为大灾变一个人死了没有办法复活，得拖个包袱。所以花一百点了三个小时的陪玩。
我跟那个陪玩说，你自己可以决定用不用语音。你自己怎么玩开心怎么玩就好。她说要语音，我就和她语音了。用的是yy语音。
她说我加他微信，我说我不用微信和QQ。yy语音都是现下的。
跟蒜蓉沟通的时候都是后台的作者邮箱。蒜蓉是我唯一保持联系的以前认识的朋友。但更多的是编辑，上司的身份。我跟蒜蓉不聊别的事情，都是用作者后台问书的事情。
当游戏结束的时候，我祝她接单顺利。她祝我生活开心。
实际上这句话挺，不合时宜的。
因为哪个好人生活开心会点陪玩啊。不过我没有说这种话。没有必要把这些情绪洒给别人。
我之前有很多朋友，就算是打游戏王最后也很快地交到了一个朋友。虽然我会刻意跟他们保留一段距离。但总体来说还是好的。
自己一个人难过就足够了。我现在就希望的是她不要顺口问一句我写的书是哪本。不然看到心情可能会不好。
就像是我在精神病院直到那个医生问的时候才说之前是她开的诊断。
如果她看到我这本书，知道我身上的情况了，就以后陪玩都没得玩了。
所以就算之前跟别人说这些事情的时候，我都会斟酌一下该如何尽可能地让对方不伤心地去说。
比如阿花一直叫我黑丑，但我一直挺讨厌这个称呼的。因为那象征着过去的事情。但我这句话就算到死也没有说出来。
比如本子说我组卡组不考虑概率的问题。我实际上根本就不懂得组卡组。之前玩游戏王都是别人帮我组的。
笛子问我，朋友就那么重要吗？我没有反问她一句，如果朋友不重要的话，当时你为什么会那么去帮助别人，最后为什么会那么伤心呢。我最后去找笛子的时候，不是想去找笛子发泄情绪的，我只是想告诉他我当时为什么会删了他。告诉他我这条人生路上的答案。
每个人，我都留了半句话在心底里。只有跟毫无关系的蒜蓉我才敢说出一切。
就连现在这个章节里，我也没有说出来剩下来那些话。
平时我就是这样的。就算外卖洒了也不会投诉，淘宝发的货能用就不会退。总是自己先说对不起。如果切书或者断更也会感到愧疚。
在做顺丰客服的那段时间，我最后辞职的原因不是因为被骂的多，而是因为我记得有个电话说是救命的药。
我不想把压力发泄给别人。
就算是觉得是我有事情对不住那个啥比的我的初恋，我也留了段话给她，说了很多东西。但还藏了半句话没有说。
他们觉得我脑子一热，想不开。
但是我是这事件之中最冷静的那个。
当时我跟一个读者有扣扣联系，我说我准备走了，以后看不见他了。他情绪上有些问题，跟家里人也有点闹。我安慰他，让他写些东西，独立出来，不看家人的脸色。最后退网的时候也让他好好生活。然后把他删掉了。
自己太疲惫了。
没有意义。
我这么去做，却并不是想要获得什么回报。
只是不希望自己的出现让事情变糟糕。
千代，我的另外一个室友。我之前一直在帮他。最后见到他的时候，情绪比之前要好一些。
这样就足够了。
我确实很想这些朋友们。
但以后估计是没有机会跟他们玩了。在这里能够提到这些名字，已经是最后的情分了吧。
我依然会将他们记住。但过了几年，他们可能就会忘了我。
但我记得我跟每一个人相识的时候，当时说了什么话，大家一起做过什么事情。他们对我的帮助。
我的记性让我从认识的开始就一直记得。
我热爱着这个世界，热爱着所有心向善良的人。
我跟阿花说的是，我不想成为一个没有人性的怪物。
但实际上人性没有了，开始……有了些，神性？
就当成是一个精神病人的臆想吧。
说起这件事，我之前的圈名和笔名是主教。后来是教皇。再后来是教神。
为什么起这个名字呢？
因为猫娘给我占卜了，说我之后的人生该往宗教方向转。
所以后来的笔名是主教。
但没有什么起色。
后来就换成了教皇。成绩比之前好了点。群友说我升官了。
然后就是四号教神。成绩直接达到以前不敢想的地步。
怎么说呢。