作者：挣够二十万就死
毕竟这些人都不是正常人，饭量肯定很大。
日向创和卫宫士郎负责那些主菜，而言峰绮礼负责那些辣味的菜，据说他在此方面上很有心得。
王哈桑也出来帮忙了，眼睛冒蓝火，对着那些猪啊牛啊什么的说着‘交出首级’吧，用那把漆黑的剑将食材宰杀并切好。
里昂和徐伦则是做菜的手艺不如日向几人，就坐到了宾客的位置上，此时才发现，婚礼来的人有些少。坐过来的只有蕾蒂他们。
不过那边桌上几个女人之间没有说话，互相看着对方，眼中似乎有火在烧。
这边的老父亲戴着一只眼镜，在看着一本书。
里昂过去想看看那是本什么书，然后被一把刀挡在面前。就没有能够过去。
“您好，我是里昂……”里昂觉得是因为对方不认识自己，自己有些冒昧。
“里昂·斯科特·肯尼迪。看你这张脸，不知道的话会以为你是我父亲在外面流落的私生子。”维吉尔不着声色地把那本书移到身后。
“确实很像啊。”里昂也深有同感道。
“你们好，你们这里在举行婚礼是吗？”一个披着斗篷的人走过来，通过兜帽看不见他的脸。
“有事吗？”维吉尔想起来了上次那个黑手党过来找麻烦的事情，知道以后他差点追出去活劈了对方。
“能不能让我也吃点东西。我会说些好听的话。”
“乞丐……？”维吉尔觉得事情有点不对皱起眉头，从怀里拿出几张钞票。
今天是尼禄大婚的日子，他不想搞得太僵硬。如果是以往的他肯定不会管这种乞丐。
“不不不，我的意思是，让我坐在这里，欣赏一下这对新人。”
终于要上架了。
还是渡过了足够漫长的时间。
大家喜欢看的话，就订阅一下吧。
我希望的是，不要因为可怜我而去订阅什么的。
如果真是看我可怜给了点订阅的话，就像是一时脑热花钱买了促销但是不会用的东西，放在那里都觉得烦。
所以喜欢看就订阅，不喜欢看就不需要订阅。这件事情是作者与读者的互惠互利。
内容才能抓住人，才能够走得更久。
另外，我不希望要打赏或者刀片什么的。
不是我不喜欢钱，是因为我不看书评也不看间贴，道具也不看，甚至收藏都不看，每天就上线发两个章节。所以如果有打赏和刀片的话我也没有办法给大家回应。
你给女主播打赏她都能说两句谢谢这位水友。
推荐票和月票可以。毕竟每天送的。不投也没事。大家随缘就好。
但如果给我打赏的话，大家不如给自己买杯奶茶，或者去看看其他作者的书，或者买点东西给家里人吃。
我希望每一个心向善良的人过得更好。
所以你们能够做这些事情的话我也会很开心。
比起给我打赏做支持，不如说根据故事情节写些小番外，做个视频，手书，或者画出一些番外。在读小说的时候也能够提升一下自己。
现在比起钱这种东西，我更希望看到的是精神上的满足。
如果说私心的话也有。大家开心我也能够轻松一点。大家用兴趣多赚钱了我也能够多收点订阅。
我相信，我们不是仇人，而是携手前行的伙伴。
也许等这本书完结以后我会把我现在用的网易邮箱告诉大家。到时候如果大家有什么喜悦要跟我分享，或者糟心事要跟我倾诉，我也都会接下来。
因为我现在什么兴趣都没有，所以你们说什么我都不会反感。也因为没有其他的社交，所以不用担心你们说的话会传到别人那里去。只是希望不要说到我自己身上的事情就行。
那个东西不是劝一句两句就能够说振作起来的。我就明摆了说了。
阿花说让我好好活着的时候，我就反口一句，你能够给我破处吗这样的话堵住她的嘴。
我知道没有人能够帮我，所以我不希望他们多管这件事。
直到现在我都没有跟他们说完全的事情。因为一旦说出来的话，破防的不是我。
比如我不会把这件事直接跟我室友说。让室友后悔拉我进群。
比如说跟阿花我说那句话只是不想让她管这种事，我最后只想打几场麻将。
因为我一直没有动过脑子去打游戏。因为我认为做人，装个正常人已经很累了，打游戏还要动脑子干什么。
但是最后我想领略一下雀圣的风度。不过阿花到结束都没有找到打牌的人。
别人拒绝了。
我埋怨她吗？
并不埋怨。相反，我很感激。因为她不拒绝的话我就得说出更冒犯的话来。
我不喜欢说那些话。
在第一句说出来就拒绝的话，对双方都体面。我的目的就是这个。
清流说想和我打游戏王。然后我那次准备订去那边的机票，结果他说自己没有卡组。那玩个什么游戏王啊。清流说我的感情很沉重。
但是，我从一开始就没有让别人接受我的感情。我真正没跟他说的事是，我实际上对那个家伙也没有什么感情。
只是。怜悯。
我不想只是在怜悯一个人跟他交朋友。是他自己的做法，让我的行为成为了怜悯。因为从来没有想过主动去维持这个朋友的关系。因为一直不过脑子说话和做事，破坏着朋友的联系。所以对他的感情，也便成了怜悯。
再说回之前的事情。到底是谁让感情变得沉重。没有人去想过。
我给清流寄去了我收藏的克苏鲁书籍，把我戴的吊坠送给了他。附言“我疯了，但没有人去想为什么疯”。
我跟笛子说我准备进精神病院，永远不出来。
他说，我在逃避。
实际上我一直在应对，自己去找了那个啥比，就想问问我到底怎么对不住他了。也去报了警。
完全就想不通。这个世界上怎么会有人这么蠢。
笛子不明白我的思维方式。我告诉他说，想通了就是精神病了，就算同样是精神病的世界观也不同。
但是说那句话的时候我实际上在想。总是脑子一热就去伤害身边亲近的人，不喜欢又要用借口把对方硬绑在身边。到底谁是精神病？
就算是这个性格的问题。最后用得着下死手？把人害死了自己跑得掉吗？
只要他能够稍微地想一下接踵而至的麻烦事情，身边人和工作单位奇怪的眼光，他都不至于这么做。
不是坏。而是蠢。
我比起坏，更讨厌蠢。
蠢到极致，就是坏。
就这么说吧，回来以后，我家里养了只流浪狗，惹急了，它会咬人。它咬拖鞋的时候很用力，但是如果真的咬到肉那块的话，它不会用很重的力。
我跟这个狗不熟。是外面捡回来的流浪狗。
但我跟这个人之前是朋友。当然，我还拿他当朋友。他怎么对我就不知道了。总是把事情搞砸然后把事情一推，自己拍拍屁股走人。我觉得挺白眼狼的。他可能会说也把我当成朋友这种场面话。但是如果没有去补救的话，最后就算是流眼泪了也不过是鳄鱼的眼泪罢了。从一开始，就没有把我真正地看成一个朋友，一个人去对待。
就连是坏人都知道凡事不能做绝，不然容易鱼死网破。
但蠢到极致就完全不管不顾。
真要是不要命还能高看他两眼。做了事情又怕。
我跟笛子说，没有人会帮我，没有人能够承受我一切，我的欲望。
他说我在想着其他人承担我的负面情绪。
但我没有跟他说，我的意思是。没有人能够承担我的负面情绪。所以我才想进精神病院。因为我不清楚我待在外面会做出来什么事情来。也不知道能够说出什么样的话来。
我没有跟他说的是，我当时想的是，怎么会有人一直想着把后果让别人买单啊。就一直想着自己做出多过分的事情说出多过分的话别人还不能生气。
平时打游戏说话吃到苍蝇也无所谓了。然后就给我喂刀片是个什么理。
我当时跟阿花说了那样冒犯的话直到现在还在愧疚。虽然我自己知道只是想让对方不要管这件事。但还是很愧疚。想让对方知道我这种人并不值得拯救。
我想的是，为什么，就是有人能够毫不顾忌地把负面情绪倾泻给别人的同时，还觉得是对方的错。
我看了眼病历单。我才是精神病，确实没错啊。
如果有抑郁症或者其他精神类疾病，甚至是年纪小一点，或者身上有其他隐疾不如意的话倒可以理解。毕竟我自己知道那些病人很痛苦。
所以我不喜欢什么，也不喜欢对别人做什么。
就算是到现在，隔了三四个月，中间进过一次精神病院，因为被这件事情气得去吸氧四次。
躺在床上翻来覆去也想不通。我到底有哪里惹到他了。
但就是一个正常人。做出了这样没脑子的事情。更搞笑的是做出这种事情还以为是对方的错。然后在我脸上硬跳。
如果真的喜欢这样做，喜欢去伤害对他态度好的人，真的觉得这样很开心的话。我也不想多管什么。我只想说的是，你乐意祸害别人别祸害我行不行，能不能滚啊。拜托做这种损人不利己的事情的时候能不能不要打着朋友的旗号啊。说别人不够朋友的时候要不要先看一下自己说过什么话做过什么事啊。自己都没有做到自己承诺的事情，还妄想让别人无论怎么样都不能生气。想死别拖上我好吗。我不想死也不想进精神病院。
打游戏每次都要恶心别人一句的时候不知道是朋友。去批判朋友的心血的时候不知道是朋友。当着所有人的面让别人下不来台不知道是朋友。把人晾了几天不知道是朋友了。满嘴大话应下来不知道是朋友。但是真要去找他就推三阻四的时候不知道是朋友了。就跟别人争论都自己灰溜溜的跑。反倒对这个朋友要求严格。
就本子群里其他不熟的群友都能够给我点个订阅，就算没有订阅也不会抓出来批评。
就从认识以来，我从来没有在这段友谊上得到哪怕一丝一毫的好处。
从认识以来，就一直在拖我后腿。让我不敢冒泡，大家打游戏我也不敢插入进去，也不敢说些别的东西。被害的退了群也没有说过一句他的不是。最后到头来还觉得是我的问题。反咬一口。
自己一直在做破坏友谊的事情，就只有删了他才知道是朋友了。就生气了。觉得别人不够朋友。
就去故意攻击别人的薄弱处。
一时之间不知道是谁疯了。
为什么朋友就得无休止地忍受他的不礼貌。他的脾气。都不能喊一声疼。
喂不饱的狼。
我说这句话的时候生气吗？不。
生气没有意义。
但反而现在这样的平静，才说明这件事难以挽回。
我不会给他去捏造什么罪名，也不会去说他到底去想什么。
我只看一直以来发生的事实。
我说他的坏话，只要把他说的话做的事情拉出来就行了。
这种事情就算过了几年，十几年，这件事情也不会淡忘。
我每开一本书，我都得说一嘴当时冰雨昕是怎么把我害死的。所以不会看间贴和书评。
那个家伙，把我最后的人性给杀死了。
我一直不想说出来这样的话，因为我知道，这些是事实。和之前谈女朋友分手说的气话不同。
但我不希望我认识的朋友看到这篇文章。即便我对他们很愧疚。
但我不想他们看到以后伤心，内疚。我衷心期待他们能够过得更好。
就算是那个啥逼，我也不希望他真的会做出什么不好的事情。
但是我现在不会去看间贴去看书评，去看网络上别人的消息。无论他以后怎么被人整，只要我看不到，那跟我也无关。
如果不能接受我的条件的话，自己是好好想一下自己的所作所为在以后的日子里动点脑子，还是继续和以前一样去害人。
都跟我无关。
他如果找到我的联系方式我该帮还会帮。但我现在，唯一用的联系方式都只有电话。
只会觉得别人不能那样对待自己，却从来没有想过，自己有没有那样对待过别人。不知道己所不欲勿施于人的道理，只是玩着无聊的朋友游戏。
现在为了避免伤害到其他人，也为了避免不被侵害，所以我注销了所有的社交账号，更换了所有软件的账号，整天闭门不出。花了很多钱的会员和游戏都丢掉了。就是为了防止跟人这种东西交流。
我在玩CSOL，因为以前小时候打大灾变从来没有通过关，但CSOL这个游戏太凉了。就找了陪玩一起玩。
而找陪玩的原因不是说一个人玩很孤独很寂寞。而是因为大灾变一个人死了没有办法复活，得拖个包袱。所以花一百点了三个小时的陪玩。
我跟那个陪玩说，你自己可以决定用不用语音。你自己怎么玩开心怎么玩就好。她说要语音，我就和她语音了。用的是yy语音。