作者：李白不太白
我并非是想自夸，但我的条件在我们这个县城确实说的过去。我的父母都有自己的小生意，家里有两套住宅，以及两套门面在出租，一年租金十来万。我有份编制，虽然清水又没前途一眼就能望到头，但也很闲。平日抽空写写小说，每个月也有额外好几千收入。
当然，我知道我的家庭条件在别说是在互联网上，就算在我们这个小县城也不能说多顶级。但在普通人家的眼中，这条件确实适合“想好好过日子”的人。
其实大多长辈都是这样，他们并不要求子女的另一半大富大贵，安稳小康能过日子比什么都好。
所以上个月两家很顺利的订婚了，婚期定在十月份国庆假期。
她家父母相当开明，彩礼只要了十二万八，这在我们这里是非常普通甚至对双方家庭来说是比较低的数字。他们还表示会陪嫁一辆小车，然后都交给她带回小家。
之前总是在网上看男女视角下的关于彩礼的小作文，我和她商量这件事之前还比较紧张，担心双方会来回扯皮，但过程却出人意料的顺利。
今年的六一儿童节，她给我送了一个迪迦奥特曼手办，还有她手写的纸条“祝XXX（我的名字）小朋友，永远开心快乐！”
男生走在路上双手总是闲不下来，有的人会模仿投篮的动作，但我是个死宅，我不打篮球。她问过我双手在比划什么，我说在放奥特激光，或许她就是这样记下来的。
虽然我平时放的是泰罗的斯特利姆光线，也就是大家熟悉的“泰罗之光”，她送我的是迪迦手办。
我看包装的时候有点惊讶，说还是万代的呀，她说不是正版嘛，商家说是正版诶。我说万代就是正版。
她并不真正关心我的爱好，也没有兴趣去了解。但是至少细心温柔，在拳击手们泛滥的今天，这样的女孩子多难得，对吧？
但我很难开心起来，越来也抑郁。自从年后，X约我参加高中同学聚会开始。
原本我不想参加同学会，因为我高中时候就很宅，也没什么朋友。再说我是文科生，同学里女生很多。我一直不太擅长和女生交往，也没什么兴趣，只觉得麻烦。
但X是我高中为数不多的朋友，也是这些年来唯一还经常联系以及见面的人。他说这次是男生小聚，班级聚会还在下次，我便同意去了。
X知道我和她的事情，还坏笑着问我要不要把她给带上，追上高中女神可是一件很长脸的事情。
但我不太想带她去，或许是因为占有欲，或许是因为害怕被人打趣，也或许是因为我有点自卑，怕她被别人惦记上，我感觉自己能追到她属实有点捡漏的成分。
我清楚自己并不算优秀，高中同学里比我强的不少。比如X就是富二代，这个家伙大学一毕业就在家里的支持下开了一家汽车4S店。他父亲做的房地产，场地都是用自己家的，店面费都省了。这两年在和一个大学生交往，双方家长还都认识。
可尽管我不太想带她去，但既然X提了一嘴，我还是问了她一下。
其实我不问也行，X也就是开个玩笑。但我就是这么拧巴，既然有人提起这事，我要是不跟她说的话，那不是显得我心虚么？
我跟她说参加聚会的都是我同学，都是男生，问她去不去。
她就笑笑说，你同学我都不认识，就不去了吧，你们男生玩的开心点吧。
很好，我是故意这么说的，这也是我想要的结果。
聚会那天X开车来接我，参加聚会的一共有六个男生，不过我们班男生本来就只有九个，能来这么多已经很出乎意料了。
和男生相处还是非常轻松的，聊天也无所顾忌。我们傍晚先去吃了烤肉，然后去KTV唱歌。我唱歌五音不全，不太想唱，但是人群中有麦霸，我就算不唱也不显得尴尬。
总之，至少在快结束之前，整个聚会还是其乐融融的。
在KTV呆了两三个小时之后，突然有人说他前几天在b站看到了我们那一届的毕业视频。
不是学校官方所拍，可能是哪个学校老师或者是学生偷偷拍的，问我们要不要一起看。
自然没有人有异议，这种东西就是要同学聚会时候一起看，一个人反而看不下去。
对方在群里发了视频链接，然后几个人围在X的折叠屏手机旁边看视频。
看的出当初拍摄视频的人是个新手，运镜水平并不高，背景杂音也比较重，虽说这样更加真实。
我看到了学校门口的小湖，看到了后面的荷华池和藤廊，看到了空旷的操场，看到了喧闹的教学楼里那些令人怀念的摆设以及那些依稀还有印象的同校同学。
被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香，当年只道是寻常。
但视频里风景不算多，随着穿过天空的飞鸟，镜头转向了教学楼的里人，拍摄者似乎很调皮，在楼层里穿梭，见人就说“看镜头看镜头”。
入镜者的反应也很有趣，有的人害羞走开，有的人对镜头说着临别赠语或者对未来的梦想，有的人则朝镜头做鬼脸、做各种搞怪的造型。
我们一边看一边谈笑回忆，或者指认熟人，大约播放到三分之二的时候，我看到了她的身影，穿着那青涩的黑白色校服，绑着记忆中的马尾。
我愣了一下，还没反应过来，就见她大胆地依偎着身边高瘦的男生，甜蜜地对着镜头笑：“我要和Q哥哥永远在一起！”
说完她就害羞地把脸半藏在男生的身后，紧接着的是身边同学的高调的起哄声。
那一刻，我只觉耳边轰的一声，整个人都麻木了，仿佛被人重重抽了一耳光，脸上瞬间变得火辣辣的。
我大脑里一片空白，有点晕，有点想呕吐。
也是这一瞬间，周围的人好像是瞬间安静。好几道视线几乎是下意识地射向我。
我回过神，满是羞恨。
KTV里很暗，我低着头，一句话不说，以为这样别人就不会看到我此刻的表情。以为这样，就什么都事没有发生，我什么都没有看到或者说看到了也不在意。
“这段……和前面都一样……”
X说着把进度条往后拖，没有人有异议。
“嗯，感觉后面差不多……”
X不断拖动进度条，本来还有十分钟左右的片子，一分钟不到就看完了，也没人说什么。
唱歌唱歌！X说着，他们重新拿起话筒。和之前一样，我拿着手摇铃给他们伴奏。
我知道他们在照顾我，但这简直就是掩耳盗铃。我知道他们在掩耳盗铃，同样知道他们知道我也在掩耳盗铃。
原来掩耳盗铃不是寓言故事，世上还真有这样的笑话。
可能是水喝多了，我有点想上厕所，但我却一直忍着没去。我害怕我一走他们就会在背后谈论我，我害怕他们会觉得我是去调整心态去了。
我就是这么的死要面子，就这么在KTV里死撑，一直挤着笑容，直到最后，这次聚会顺利结束。
我们分开各自回家，X跟我走一起，说我开车送你吧。
我说不用不用，你喝了酒，就别开车了，我打的就行了。
他有些纠结地说今天这事……我头也不回地说没事没事没事！
他又说刚才xxx跟我说他真不知道视频里有这一段……我说真没事，我先回家了，你开车注意安全。
其实他没有喝酒，我也没有生他的气。
我只是脸笑僵了，我想一个人歇一会儿。
我早知道她高中有男朋友，不是因为相亲时她妈妈提的一嘴，而是她在我们学校那么有名，高中时候就听人八卦过了。
后来X还跟我提起过她，她和她前男友大学时候在一起四年。他们是高二开始交往，这么说的话，他们应该在一起至少六年了。
X跟我说这件事的时候完全是无意的，那个时候我刚“追求”她。觉得万一被拒绝了会很丢脸，所以过程中没有告诉任何人。
但那正是我一头热的时候，即便和X在一起吃饭，我也会忍不住提到她。既然提到了她，X就是跟我提到了她的八卦。他当时还说，他们应该快结婚了吧，真是想不到啊这一对能走这么久……我说他们分手了，X还很惊讶，问我是怎么知道的。
后来得知我和她交往，X就再也没有提过这件事。
所以我隐约知道她曾经和别人交往过很久。我并非真的不在意，只是觉得自己不该去在意。
谁不想和喜欢的人从第一次牵手开始一直到彼此白头，但是这肯定不现实的对吧？现在都是什么时代了？
屌丝如我都幻想过自己要是一个超级大帅哥就天天和美女开银趴，既然如此凭什么要求人家大美女为了自己守身如玉二十多年就为了等我“宠幸”呢？
是的，道理谁都懂，但是回家后又一直有人在我耳边不停絮叨。
他们现在都在背后嘲笑你，你今天也太小丑了吧？
不要自我意识过剩，谁闲的没事在人背后嚼舌根！
她笑得好开心哦，你见过她这样的样子吗，这才是真爱啊！
过去了都过去了，现在谁没谈过几场恋爱，谁小时候不幼稚点？
他们在一起这么久了，还有什么是没做过的吗？
你能保证下一个就一定是处女吗，你已经二十五了诶！
人家六七年的感情，能说放下就放下？
你怎么知道人家就放不下呢，再说你以前就没有喜欢过别的女生吗！
高中时候的她很好看对不对，真可爱，可她不是你的诶，你他妈看别人老婆干什么？
发生过的事情无论如何都无法改变，重要的是未来，往者不可谏，来者犹可追啊！
她喜欢你吗？
“mlgb的，你们烦不烦！”
烦人的东西在我耳边叨叨很久，我忍无可忍一拳砸在桌子上。但周围根本没有人，房间里从一开始就只有我一个。
我抑郁了。
第二天我没有给她发消息，她也没有找我。
第三天我还是没有给她发消息，她傍晚给我打电话问我聚会玩的怎么样。我说还好，吃了烤肉唱了歌。
她说要不要出去走走，我说不了，我有点感冒，不知道是不是二阳，就不传染她了，她就让我好好休息。
这时我意识到这是个很好的借口，正适合躲在家里躺尸。
其实，她真的不喜欢我吧。牵手也好，亲吻也好，都是我猥琐主动的贴过去。我突然又想，如果问她要不要去同学聚会的是她“Q哥哥”，她一定会去的吧。
我在床上翻来覆去胡思乱想，我这么舍不得，无非就是她长得好看。
但是，真的没有必要这样吧？
我打电话给X，我问X对她的印象怎么样。X沉默一下，说感觉她挺好的，很适合我，问我是不是想分手，劝我最好再想想。
我嘴硬说没有啊，我就随口问问。
我一直这样，死要面子死鸭子嘴硬，又自大又自卑。
我是想分手了，但是男生提分手在道德上处于劣势，男生介意女生不是第一次也是不对的。
我更不想让别人认为我是因为在意那件事才分手的，虽然我的确是在意，但我就是不想让别人这么认为。
那是彻彻底底的败犬，彻彻底底地输了。
X挂电话之前说真要分就睡了再分，我说滚，我不是那种人。
正巧这个时候她突然发来微信，说在我家门口。
我吓得一个激灵，把最后两条聊天记录删了，起身开门，她果然来看我了。怀里抱着一个保温壶，说里面是她煮的冰糖雪梨。
她进我家坐了一会儿，摸了摸我额头，又陪我聊了会儿天。她问我有没有什么想吃的，我说没什么想吃的，喝点冰糖雪梨水就好了。
其实，她真的蛮好的，至少除了我妈没有第二个女人对我这么好。对吧？
我过了两天就恢复了，倒不如说我本来就没有二阳。我们好像回到了往常，但我清楚，只是表面上如此。
我始终忘不掉，那天众目睽睽，他们的眼神和小动作，让人那么羞恨。
这并非是恨她，也不是恨拉我去同学聚会的X，亦不是那个提议看视频的老同学。这更像是恨自己为什么不是视频里那个“Q哥哥”，为什么不是自己陪了她那么多年。
其实这也正常，我高中时候见过那个“Q哥哥”，长得又高又帅，当然不可能是我啦。
不过，让我走不出来的，不仅仅是因为那天在KTV里的羞辱，不仅仅是她过去和别人交往过好久……虽然平时嘴上喊着非处不娶是底线，但像我这样的屌丝真遇到又漂亮又温柔的女孩时，这底线也不是不能下调。
真正让我感到煎熬的，是我心里上的自我较劲。
和她牵手时会情不自禁地想着她和Q哥哥十指相扣在夜幕下散步的画面，和她吃饭时会情不自禁地想着她调皮的把不喜欢吃的菜夹到Q哥哥碗里的画面，两人一起喝奶茶时甚至会想到她鼓着腮帮子去尝尝Q哥哥的奶茶是什么味道……
草了，感觉他们好甜啊，我怎么那么像拆散人家的小三！
但是我又告诉自己这太小心眼了，这不是自绿人么？虽然她没有主动喝过我的奶茶，但是我想这一举动本身也没什么意义，如果真的喜欢喝别人的奶茶就买两杯一样的呗，应该也不是每对情侣都会做的吧。
毕竟我从来没有谈过恋爱，我对恋爱一切的知识基本都来自于动漫，以上画面也都来自于动漫。但应该没有谁会蠢到认为动漫里情节会是真的，对吧？
可除此之外，我还是会不自觉的自我否定。
我们之间一切的一切，对她而言，应该都是了无新意的，那是她过去和另一个男人不断重复的日常。
和我在一起的时候，她真的会感到惊喜吗？她会感到开心？还是早就不觉得惊喜，只会觉得无聊。
这让我越想越丧气和心冷。
这段时间我好几次想分手，但是对于我这种社恐来说，提分手也是需要勇气。
分手就是撕破脸，讨好型人格的死宅最没有勇气和别人撕破脸。何况双方早就见过家长，这早已不是两个人的事了。所以拖到最后，甚至还订婚了。
事实上，我不是十八岁，我不是二十岁……没有过去那样选择的权利。况且，换了一个人就会比她更好吗？
是的，她几乎做到了女朋友该做到的所有事，她对我很好。
可是，她对我好我又会想，她对我说的每一句甜言蜜语，都对别的男人说过，她对我的好，她同样原封不动地对别的男人也做过……哦不，我这么说也太自以为是了，她对前男友应该更关心吧。
毕竟她们那么多年的感情。
毕竟她说要和Q哥哥永远在一起的时候，那么害羞又可爱的表情，我从来没有见过。
我想，我应该永远都不会再见到了。
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