作者：挣够二十万就死
就以前一直惹我生气，都不是故意的，我就忍让了。
他说，指着鼻子骂我的时候是不是哪里欠了我的。但他没有搞懂，实际上是他一直亏欠我。
不是因为我对她有好感这种事情，就能够一直让我容忍的。
实际上，那个好感，在他第一次打游戏恶心我的时候就消失的无影无踪了。后面还是和以前一样对她很热情，只是因为，我拿她当朋友。
但这件事情，说出来，所有认识我，跟我相近都会破防。
因为，我对她根本没有好感。但是还是要被他害成这样，被害死。
肯定无法理解。所以，我一直避讳说出这种事情。
我对她一直热情的的原因是，如果因为什么事情，态度突然变得很冷淡的话，人很难受得了。就他对付我的方法，自己尝试一下能够受得了吗。如果受得了能够发那么多次好友申请？
就认识以后，就一直一直惹我生气，没有开心的日子，就看一次照片还会觉得我是在怄气。
关系的交往不能是有一个人一直像个棒槌那样，要双方都要主动，去为对方做什么事情。所以我是希望他主动跟我说话的。
但你问我是不是要跟他拉近关系。
也不是。
我主要是不想说那种东西看不看随便。但如果这样说，他会怎么觉得？
我对他的兴趣完全没有想法？我对她只是怜悯？
我只能说我担心我们之间的关系。但我实际上巴不得说他玩累了把我删了。
但是这样说出口，他会怎么想。那我就只能够说，我只是确认一下我在他心里有没有地位这种事情。
实际上感情这种东西并经不起考验，就像是我也不知道我做了什么，就算退群了也要追过来。
但是我还不能不说。因为我如果说不说话，或者不解释，会影响关系，会在这段感情之上生出一丝怨恨。很多时候，不是不回复消息，就不会有压力的。光是存在在那，就会产生压力。
就觉得我说看看我有没有地位很过分？但是实际上我没有因为对方把我搞得睡不着而不回复对方消息，也没有指着鼻子说，你那些兴趣我一点想了解的意思都没有。所以我宁愿做个坏人。
而且就朋友很久没见面，关系确实会越来越淡，比如我认识个朋友，我当时退网一个月，过了半年再见到他，就根本不记得我这个人，不知道我天天在群里对他说看看腿，还跟我扮过家家那种事情。
朋友间不是只有一个朋友和家人的名义就能够绑住对方不放的，我当时也是这样做的，把别人拉进一个私人群里，就觉得朋友能够一直待下去。但是实际上大家最后关系越来越淡。我还记得很多当时认识的人。余音啊，千瞳啊。说实话，我担心的不是我自己。我担心他会后悔。等到别人离开了才会回忆。深更半夜的时候就会难受。
就我之前初中的时候也觉得别人有南桐接受不了，但是后来还挺怀念那个人的。不是说真想对我做什么。只是说话方式不同。
就比如大家知道我喜欢《JOJO》，没有人知道我为什么喜欢，因为我当时打300有个朋友叫唔九，他挺喜欢的，后来我看他有QQ会员，我想让他帮我下载个游戏，他不把QQ借人，我当时很生气，觉得他不够朋友，后来长大了后才发现，每个人都有每个人难受的事情。
就我现在的确挺后悔，想要回到当时被那俩人渣老师恶心之后的那段时间。在那之前的事情，我都没有做错过。
不是因为把对方当朋友，就能让对方一直忍受自己的脾气，就能够让对方做不情愿的事情的。亲兄弟都还要明算账。
我不喜欢明着说教这种事情，因为明着说教很多人都会当耳旁风，就我之前遇到一个人我一直在帮他，他觉得我自以为是。后来自己吃了苦头。所以在那以后我很讨厌明着说教。忠言逆耳。
实际上我也没有什么事情都跟他说。就像他在群里争论，我觉得不爽，但是我不会冒泡，去教他怎么做。我只会做我自己分内的事情。对他说教一些话也是因为他那样做，会烧到我自己。这样的事情我才会去说。
后来继续难受，日子也要继续过下去，没有多余的话要聊，就叫他下午到家，晚上睡觉说一声。
就再苦再累，再难受，也不会表露出来，过日子就是这样的。我家里人在我小时候也肯定隐瞒了一些并不好的消息。
他会觉得很烦，但是忘了当时是谁很晚回家累的跟我撒脾气，忘了跟我说出外勤两点回来，忘了当时是怎么晾着我的。
就说永远会记得我，但是比起回复我的消息，不如换个头像更加清爽。
晚上打游戏自己睡觉把我又晾了几天晚上。
当时关系最好的时候就都是这样的。失望是逐渐累积的。
就和他相处也一直挺心寒的。但我也没有多说什么。不是因为说我要从他身上得到什么。只是因为我拿她当朋友。
我不想因为他的身上没有我任何得到的东西，而把一个人不当成是朋友。
后来又跟他聊天的时候，问他为什么不用口癖和表情包了，他说私聊很累。
就又是不过脑子说的话。只知道私聊很累，就不知道，为什么私聊很累。甚至不知道，我为什么要跟他，只能跟他私聊。
因为跟他私聊一是因为，他说他现在工作忙，不看群。
二是因为，我被他气的退掉了所有群，如果我回群的话，我能够当着他的面把他之前做的事情给别人翻旧账吗？
三是因为，我也不想被硬艾特，继续当着一群人的面前撒气。
就我照顾她的面子，没有把这件事情说出口来。只是回头说了声晚安抱歉了，就完全没有注意到我当时情绪很差。
他说他很累，他不知道我也很累。因为她在我扣扣列表上，我就不会登录扣扣，觉得很尴尬。只是觉得他回消息的时候，上线说一声。
就觉得挺寒心的。
就我后来气得躺在床上躺两天尸。回头一看，看到他弄了个头像，和我以前认识的那个人很像，就吓得删了他。就一样是说了句话气到我两天，上线看到不愿意看到的事情。
三年过去了，阴影就被他重新弄得想起来了，让我什么的很害怕。感觉到要死了。
就当时天天胃疼，每天晚上吃一碗很稀的粥，我爸肯定有这个印象，本来我胃好的差不多了，就突然要吃粥。就感觉到要死了。
当时我丧失了很多的兴趣，也不坐电梯这种东西，因为他是电梯工。我爸肯定有印象，我和他出去弄身份证的时候我是走的楼梯。
兴趣和人的感情在逐渐消失，就我以前很喜欢打游戏，现在连打游戏都做不到，变得越来越害怕人这种东西。听到人的声音就感觉心烦意乱。跟人保持的距离越来越大。就后来自己去看了自杀保险。打算撑个几年给家里留点钱什么的。所以当时的笔名是挣够二十万去死。打算自己写书留钱存给家里，再加上人寿的自杀保险。不能够说完全能够弥补家里对我的养育之恩吧。但是至少能够稍微填补一点也好。
感觉到命真的要没了，就跟认识的人道了声別，不想他们再听到我的消息的时候伤心。他们觉得我要做什么傻事。就，结果而言，确实是傻事吧。
就过了近十天缓过气来，就主动去找他，因为我这个傻逼真的觉得他会伤心，所以确实做的是傻事。把我的生命进一步的压缩了。
就没有主动加好友这个习惯，想了很久才克服一些心理阴影去加了他。
我少年时期的偶像是卫宫士郎，当时还为了卫宫士郎写了本小说，那是我第一次去写网文小说。我很想像他一样，哪边也不放弃。不想像卫宫切嗣那样，为了大多数人，放弃少数人。但事实上，我没有卫宫那样的实力，就算想要保住一方也保不住。
然后加到他以后就在我面前跟我摆谱。就和以前每次道歉一样，他都会继续给我蹬鼻子上脸摆脸色。但我还是会道歉，因为我需要照顾他的感受。就，我不想看别人伤心。
所以我诚恳地道了歉，然后把我过去进精神病院不愿面对的事情说了出来，然后他就效仿那个人故意去做。
我说的是不想让误会阻隔我们俩的关系，我实际上只是想让她不要那么伤心，让他知道自己不是自己做事被讨厌了。
我跟他说，我不想看到那些东西不是因为讨厌他，只是因为害怕。
我不会因为他做的这件事跟他生气，因为这次他也还不是故意的。
我知道，我如果回去的话，肯定要被这样摆谱摆脸色，就和我以前每次先道歉一样，会蹬鼻子上脸。我知道，我像以前那样，晾一晾他，他就会知道错。但我其实挺不想那样的。
就我现在很清醒，知道很多事情，懂很多事情，是因为我自己吃了很多苦头，一直处于愧疚之中，所以我不想要认识的人再吃苦头，就缓过气以后就去找了他。
虽然我知道晾一段时间更好。但是我不喜欢对人那么做。
我还是相信说，就算没有吃过苦头，也能够懂点事了。
我跟他说，他那样做，让我胃疼躺了十几天，我说，之前那个人的做法，让我差点死了，进了精神病院。
然后，他就故意效仿着那样去做。说我们之间不再是家人。
他说她的空间是对家人开放的。现在不给我开放。
我只是心寒，只是说谢谢你曾经当我是家人。我之前也是当家人去照顾他的感受，所以实际上他说到他母亲的时候，我说了一句，咱妈身体怎么样。
人是面镜子，你对别人怎么样，别人也对你怎么样。你做了什么，就别怪别人做什么。
但是我一直不愿意拿他对付我的方法对付他。
就像是他说我们不再是家人，就一直对对方摆谱，如果就因为那件事不是朋友了的话，还是那样，在第一次骂我的时候，我就应该像他一样，不把他当做是朋友。而不是像之后那样，每次都要恶心我，每次都要惹我生气，我都是道歉，把错揽在我自己身上。如果删了一次好友算不上是家人的话，这个家人还有存在的必要吗。
如果真按照他的玩法的话，我们不知道绝交多少次了。
因为我自己知道，被那样做很难受。所以我不愿意对别人这么做。不愿意对他这么做。
就他对我越差，我就要对他越好。
不是说我对他有感情，想要从他这里得到什么。我只是相信说，人性不会那么坏。人都是可以慢慢变好的。
就之前让我去看人寿保险的事情，我不怪他，因为他不是故意的。
但不是说，不是故意的，就没有事情了。就像是小偷进屋吃了毒药死了，屋主人都要人情赔偿。更别说像是他这样，算是过失杀人。
不过我确实不怪他，打算过了几年自己去做这些事，中途也没有跟别人说他是怎么把我搞死了。我只是跟本子说了我现在病很多，被前几任感情的阴影折磨着。
就后来加他的时候，就一直对我摆谱，冷处理，故意去做些我跟他说过的软肋去刺激我。
我一直很心寒，中途去吸氧吸了三次，每一次都要跟本子说一声，我确实感觉快挂了，我当时还记挂着欠他的钱，但我没有跟他说我是怎么样被气的。
虽然我跟我爸说，是因为我吃了那个药的原因。但是后面就算没吃药，吸氧吸的更多了。
就算是这样，我还是很有耐心，每天躺在床上，晚上吃粥，还是会给他留言。并且在深更半夜起床去写封信，去写些违心的话告诉他还是有人爱的。告诉他有什么优秀的点。实际上我搜肠刮肚也很难找出来他对我好的部分。不过还是去努力。然后准备陪他渡过三十天，然后自己退网，单机写书，挣钱留给家里。就想告诉他说，我跟你交朋友，不是因为你的女装，是喜欢你这个人，你自己怎么样穿都挺漂亮的，虽然真实情况是一直在惹我生气。看到照片也也不会发脸。所以实际上，我是一直不愿意把照片安在别人的印象上的，比如我当时室友有张漂亮的女装照，别人给我的，我就看了一眼，也没存，也不是我主动要的。我还是跟我室友该怎么处怎么处。我想告诉他，无论他真实是个什么样的人，我都不会嫌弃，就算背地里是个抠脚大汉啥的。不是说我认为他是个抠脚大汉，我只是说不介意。他的那些兴趣，我也都会接受。告诉他我不是被他的兴趣吓跑的，就和我说的一样，就算我自己去吸了几次氧，如果他不是拿出一模一样的东西，我也会接受的。但是不管如何，都有人在期待着他，都有人爱着他。他如果觉得自己很变态的话，就想一想，有人比他更变态。玩法更花。
虽然说我自己没有真的有那种想法。
就他气我气的越厉害，就越要写些自我感动的话，想要原谅他什么的。
因为我如果不自我感动的话。破防的人不知道是谁？反正肯定不是我。
虽然内心一直知道他是个傻逼。但是那样直说很伤人。
我只说他是特别的，但是是没有说，特别是指特别能够惹人生气。
我和他说我不想因为怨恨他继续活下去，但是没有说的是，至少之前认识的人还有值得怀念的高兴的回忆，就在他身上什么也没有。
至少说跟之前认识的人有哭过有笑过，有悲伤过。
就跟他相处的时候完全就是累的。
我和他说我不想讨厌他，拿别的感情去填补，但是实话是就是他拿之前的事情硬刺激我导致的我所有兴趣都没有。
如果真的喜欢的不得了，为什么连一段记忆都没有很好的。就不想见到他而有了轻生的念头呢。所以搜肠刮肚才只能捡出来那么点好的。
梦到别人的时候都是说感觉到孤单，但是梦到他就是纯气的。
很多情况下我不喜欢指着鼻子骂人，而是照常跟人相处，平时也会顾虑告诉别人你也有优秀的地方。
除了一个卖资源的傻逼，把资源剪在一起看都看不了，就完全不知道别人是图方便才找他买资源的。就不是骗子，比骗子更蠢。那个时候我才骂的很严重。
就我认识的很多人大家兴趣性格不同，不能说不是朋友了，比如我一直喜欢猫，我有朋友虐猫，但我也不会因为这件事对他有什么眼色。我不会把我自己的喜好按在别人头上。因为我就准备自己一个人过日子。
我告诉他，我爱你胜过生命，因为我被搞得快死了。
我说，失去了你，我似乎失去了全世界，因为搞得我对这个世界一点留恋也没有。
我说你是珍宝，实际上珍宝是像水晶头骨这样可能会带来厄运的东西。
我说我删除完了你的照片，实际上我从一开始就没存。
很多时候，只要遮掩住一半，话的意思就会发生翻天覆地的变化。
而我大部分时间，并不想戳破这种幻想。
所以我真的在纠结，我要不要把事情完全写出来。戳破大家的幻想，让大家真的以为我错过了一个很好的人。
我告诉说，我爱他，实际上，我爱的是这个世界。所以我实际上不会吝啬这种话。只要让别人好受一点的话。实际上我对我的室友也说过，认识的几个朋友也说过，当时完全没有感情，对不太熟悉的笛子也说过。但是如果我真正喜欢上谁的话，我就会删了谁。只是想过着自己平静的生活。
就之前，我也挺喜欢这个世界的。
我一点都不觉得孤独这种事情，也不需要幸福，不需要拯救。做自己的事情就好了。
就因为我自己清楚我的心理问题最严重，所以我会去安慰别人。不是指望说别人能够拉我一把。只是不想让别人重蹈覆辙。
所以他对我越坏，我就对他越好。
我跟他说我是冤种这种东西。因为一不小心弄丢了他。
但是实际上，冤种这个形容词，形容的是无妄之灾。才会冤。
就计划还是被他打乱了，对他态度越好，他就越会伤人。一次次地刺激我，最后又拿出来了把我吓得躺尸十几天，差点要死的东西。
让我彻底心灰意冷了。把那封写好的信给他，然后自己退了扣扣。
我不是因为心灰意冷这种事情而选择自杀，也不是因为做的事情没有意义而自杀。而是因为他故意用过去的事情刺激我。过去的阴影和现在的阴影一起折磨着我。
我对他说了，我之前进差点死掉，精神病院的三个软肋，对他说了他是怎么把我气到胃疼差点搞死的，躺了十几天的软肋。
然后四个软肋，他戳了五个。
骂人都不揭短呢。
如果是一个两个，那就不是故意的。
他可能会说，他不是故意的，是巧合，但是如果不是故意的，就不会最后特意找出来一模一样的。
如果不是故意的，是巧合，他可以不回复我的消息，而不是说故意地说出来。故意恶心我这种事情。
他可能会说，我没有说这种事情，我每次都是说的清清楚楚。不可能说只记得我的禁忌，看不清楚后果。
这是谋杀。
精神上的损害，比身体上的损害更加难以平复。