作者：挣够二十万就死
但我记得。
当时进精神病院的时候，因为误会，因为性格，因为压力，弄得我对那段时间的一切有阴影。对人这种东西，有阴影。因为人总是会心安理得地去伤害别人，然后把一切都推给别人。会去相信对自己有利的的哪一方面。得到了不会珍惜，等失去了以后又会后悔难受。
人这种东西，就是这么自私的。
就比如说，我当时说的头疼，没有人在意，我为什么头疼。
我当时说要发泄，但没有人在意我为什么需要发泄，为什么要对他发泄，因为是被当时认识的人弄出来的真火。他做了我无法饶恕无法忍受的事情。解铃还须系铃人。
但是我最后没有跟别人说出来，而是道了声歉，进了精神病院，出来以后也不想再和他们相处。因为他当时确实有迁就我很多，我也有做过很多对不起他的事情。就有愧疚，忍气吞声地不说出来。不跟别人说，把一件事一条一条地剖析出来。写了信骂了他，泄掉自己心里的气，但实际上也还是托人送了生化3re给他。
人只会去相信对自己有利的东西，去臆测，去幻想，逃避自己在其中的角色，觉得自己做的事情不过如此而已，而不是一条一条地把证据拉出来，去看待事实，去看，到底犯下了什么样的错误，对其他人造成了什么样的伤害。过去的我也是一样。
其他人也是一样。
就比如说我家里人一直都觉得，我是因为打游戏，才没有继续学业。但是我说过不止一次，是因为我家里人逼着我向着那两个人渣老师低头，我才厌的学。但是在那之前，我就是进了网吧成绩也没有落下太多，上课也不会睡觉。听不进去。
我爸妈一直觉得我是打游戏才让我的情绪崩溃，而没有考虑到，游戏是我少有的兴趣，少有的发泄压力的渠道，但是当时打游戏开心的时候他们就会过来喊门，说我声音太大。
我家里人一直想把我带在身边，在宁波那里，但是忘了我是留守儿童，习惯了一个人。
不只是我家里人。
就是我认识了七年之前的朋友，一直都认为我是因为小说没有讨论到一起而删了他，而不是因为我当时跟他说我抑郁症，他在背后跟别人说我在装的这种事情。当时我本来是从医院回来了，结果被他那句话气得又抬去医院了。中度抑郁在那个时候后直接变成了高度抑郁，还有了精神分裂的迹象，
就固执地认为这次事件也是我的错，因为我当时对他不好，所以他觉得我对这个遇到的人也不好。
因为是我在道歉，所以就觉得是我的错。
就觉得自己真的能够站在理中客的位置上去看待这一切。而不是实地里去调查，去取证。也忘了说，到底谁才跟他是朋友。
因为我标榜是个精神病，就以为是我精神病发。就没有看到我精神情绪稳定了很久，也没有吃药。
就固执地认为野兽会伤人，没有人会实际地考虑一下，野兽这种东西，实际上更是害怕人。如果不是逼急了的话，不会对人做什么事。
人就是这种东西。只会相信对自己有利的事情。因为那样，自己就不会愧疚，不会难受。人的成见，是一座大山。
就比如说，我的空间里全是比较丧的说说，就觉得我这个人很丧。但是大家不会看一眼，一次说说相隔有几个月半年。
就比如说，写小说最忌讳的事就是听读者的建议去写书。听读者建议去写书的人是啥比。为什么？
因为大多数读者只是默默地看书，不喜欢看了，删掉，找下一本，不喜欢发言。这些喜欢发言的读者并不代表大多数人的感受。为了迁就读者的感受去改变自己的写法迁就读者就忽略了另外一群读者。或者大多数读者各执己见，到时候到底听谁的。除非真的是那种狗血的毒点剧情，不然还是要按照自己规律去写。
人只会看见看得见的东西。忘了看不见的东西。或者看见了，但对其视而不见。
我害怕这样的人。
但是真说大家不好也不可能。
毕竟家里人也是会关心我，惹出事情来也会替我擦屁股，也会问我怎么样，给我带好吃的。所以小时候挺恨家里人的，但是长大以后就不会那么做。
虽然听到家里人的声音会烦，但是会好好说话。睡觉的时候听到陈杰涛在扣门很烦，但还是会开门，告诉他带钥匙。因为我弟弟也会说给我煮面条煮饺子吃。所以我从北海回去的时候也买了玩具。
就过日子就是这样的。所以我不会憎恨家里人。关心我，为我做些事情的是家人。就这件事情跟家里人完全没有关系，我大部分时间都在北海，家里人给不到压力，因为就算他们不喊，我也会从北海回来的。
不是说我跟室友闹了什么矛盾，我跟室友处的很好。虽然观点观念不同，但是没有多少争吵，本子觉得我在有些事情上比较犟。但是我也没有跟他吵过。
主要是因为我的室友的情绪也不是很好，经常抑郁。我不是嫌弃这种事情，只是如果连我情绪都变得那么差，大家出事了怎么办。
我害怕人这种东西。
所以，我出来以后，一年的时间都没有跟人接触。虽然也会孤独，去陌陌找人聊，去漫展的时候问问有没有人一起去。结果真的找人一起去了以后，发现跟人待在一起更加厌烦了。
所以，我出来以后很少坐公共交通工具，不坐公交，不坐地铁，路上走路的时候也是看手机，如果有人从旁边走过来，我会预留很大一段距离，跟人吃饭也是坐在对面，坐在角落里，和人握手以后会去洗手。不想听任何人的声音。
就没有人注意到这件事。
当时我跟两个室友一起住，如果他们记一下的话就会发现，我会很讨厌跟他们肢体接触，在家里的时候，家里人会跟我说我上厕所不关门，但是我在北海那边也会很嫌弃本子上厕所不关门。也很厌恶别人拿着筷子朝我碗里夹菜。
人这种东西，让我，害怕。
不过我还是耐心去拼凑起我的生活，装作是个正常人那样，一天开心的日子也没有过，但是跟别人打游戏的时候，别人笑一下我也会笑一下，有人说过我的笑声很怪。
开心也无所谓，只想活着。
我不愿意记起来那三年前的任何事情，所以，丢掉了很多兴趣，看到很多东西都会心脏一紧，所以不打LOL，不玩音游，很少上steam，也避免和人语音打游戏。除了真是知根知底的人。
不愿意见到，就避开。
待在家里跟人待在一起，没有私人空间很烦，就跑出去住。
喜欢上人，就删掉。
就只是过着自己的生活。就活下去。不想让家人伤心。
我一开始没有继续回到网络上。
我跟我爸说想学画画，然后我爸报了班，但是那里面有很多小孩子，让我厌烦。他觉得是我懒，没有画，但是实际上我一个人在那个教室的时候画的还算认真。
归根结底，就是对人这种东西有心理阴影，发自内心地去厌恶。
所以我跟我爸说，我想养只猫，因为我知道，猫这种东西，最多麻烦的是身体，就算到时候会割伤自己，会有臭味，但也总比跟人接触伤害的要好。
在野外遇到野兽，并不会说让人丧失求生意志。只有被人做的事情伤到，才会失去求生的意志。以前我很讨厌去野外，因为我讨厌虫子。后来发现，虫子不会杀人。
最后我爸没有让我养猫。就回到了网上。
但是人这种东西，就是在不经意间地去伤害别人。
我记起来了以前的很多事情，觉得自己当时很混账。伤了很多人。所以就算回到网上，其他人用看怪物的眼神看我我也不会说什么。毕竟我确实做错了。
就比如说当时我因为我爸不让我打游戏把密码给了一个朋友，然后把密码给了黑月让他告诉那个朋友，他没有告诉，再因为我当时我的丧气，然后那个朋友屏蔽了我一段时间。
我也难受，但是我知道我做错了。
因为我很伤心，所以我不喜欢让别人伤心。因为我知道被那样做很难受，所以避免去那样做。不想拿别人对付我的方法对付其他人。
就相当于愧疚这种事情吧。所以上线了以后对认识的所有人都很热情。有的时候会去跟他们说生日快乐。虽然有的人认为我别有用心。
嗯。确实别有用心吧。但不是因为说对他们有什么想法。大部分情况是出于愧疚。
比如说，我给一个朋友说生日快乐，他不回复我，但他忘了，最开始是他先找我说的话，我只是想要个py，他聊的天。但是我记得他跟我聊天的时候有一句话我接不太上。我记得当时跟他打游戏的时候选了个吸血鬼坑了下路，让人血压飙升。
就别有用心，只是为了让自己好受一点。
有的时候觉得我很热心，然后说上几句又没的说，因为我本来就不会想说话这种东西。
我并不是讨厌一个人，而是平等地跟所有人保持距离。平等地，讨厌所有人。
但是还是会跟人接触，毕竟人生活在社会里，很难说完全不跟人接触，放任事态发展，那样才是不负责任，因为自己本来就有责任在里面，自己不去阻止这一切，只会让事情变得越来越坏。
就像是伤口这种东西，如果一开始就经过处理的话会回复的很快，最开始只是需要说清洗一下，贴个创可贴，放任一段时间就可能要抗生素，再过一段时间，就要完完全全的割掉。甚至会影响到自己的生命。如果再不管，尸体也会滋生更多的病菌，去传染更多人。
这一切就是因为放任不管。
放任不管并不能够让事情变好。只会随着时间慢慢变质。
我对以前的很多事情很后悔，觉得自己很混账，所以对身边的朋友加倍的好，说祝福，请客吃饭，送礼物。会努力帮助他们。
就让自己觉得有些意义。让自己好受一点。就算遇到别的陌生人了，也会想帮上忙，说些解释。
我自己其实很清楚，不需要幸福这种东西。
就我自己最大的想法本来是自己住在一个屋子里，养只猫，然后有欲望的话买个娃娃。我不想讨老婆这种东西。那种二次元的娃娃大概两万块钱，可能很贵，也很冷。但是不会像人一样伤人，不会去在我睡觉的时候吵我睡觉。
我特意问过作者朋友这个娃娃的有关了。虽然挺重，不好用。但不会像人那样伤人。
人这种东西让我恶心，人有毛发，有病，有皮屑，有螨虫，细菌病菌，鸡皮疙瘩，皮肤，体味体液排泄物。而且跟我的审美观很不同，就比如说我讨厌卷发这种东西。就没有说现实里真的有人能够像动漫里那种。
我自己不需要，但是我会说努力地去帮周边的人，因为对之前做的事情的愧疚，所以之后谨小慎微，会去考虑什么话该说什么话不该说。不去接近任何人这种东西。我怕被搞心态。就抛弃掉感情，永远要用脑子去考虑事情。
但是我自己也知道，当时认识的朋友再也回不来了。我现在做，也弥补不了我当时让别人伤心的事情。
这么做只是自我满足。
我对很多人都有愧疚。但是后来过了很久后悔了，反而怎么也找不到。
所以还是会让现在身边的人过得更好，让身边的世界过得越来越好。
借用一句承太郎的名言吧，人心之间的交流是件很奇妙的事情，但是稍有不慎就会留下渣滓，留下名为憎恨的渣滓。
但是老实说比起言语的力量，我更相信现实和药物。本子说难受的时候，我叫他发地址，我直接去坐飞机去找他吃饭。
大话这种东西谁都会说，主要的是看如何去做。我以前就是满口大话。
但现在有人抑郁了，别人在安慰他，我就在安慰的同时会劝诫药物的重要性。
然后现在说一说，我到底发生了什么吧。
就我在室友的群里，遇到了一个人。叫冰雨昕。
是她先加的我的好友。我看着她感觉有点眼熟。有点熟悉的感觉，有些好感。
但我不想去认识他。因为比起说喜欢，实际上更多是讨厌。当时不是对他人的讨厌，只是对过去的事情找到我的讨厌。
就和我以前认识的傻逼一样，像三年前认识的那个人。
他主动地加了我的好友。我就跟他说，你如果再那样靠近的话，我就要草你。确实是他主动加的好友，不然，我不然不可能那么晚才知道他的好友验证是什么。
我想这样，把他吓跑。
因为和群里的其他人不一样，他脑子有点问题。不是说智障这种东西，或者说至少到现在我也不想这么骂他。
他以为自己很聪明。但是实际上是个蠢货。
就我室友群里的其他人加我好友的时候，我都要跟我室友提一嘴，而他加过来我没有提。
是为什么？讨厌吗？
并不是。
因为我如果跟我室友说的话，这个人会难受。
所以我只想自己吓跑他。想把事情自己扛着，不想让别人伤心。
不是说把他吓退群这种事情，我只是想让他不要来搞我心态。
就之前进精神病院的那次误会，别人对我说，我把别人当成泄欲工具，所以远离我。
当时很伤心，出来以后我想通了，被这么说，不如就自己这么做。别人认为你是个变态的时候，你最好就是个变态。
就像是别人以为你有大规模杀伤性武器的时候，你最好真的有。
别人认为我是个精神病，我就做个精神病。
反正我只要不让家里人伤心就好了。就活下来。
我就只是想让他不要搞我心态。但我又没有办法真的狠下心来去驱赶他。
所以我找本子在群里证明说，我有抑郁症和精神病，再那么接近我，我就会真的去草你。三年之内，我肯定要去草你。但只要你找到女朋友，我就不去了。
他说不介意。所以我就放任那样了。我跟他说，三年之内，如果你找不到女朋友，那么我们就一起搭伙过日子就行。我不在意男女的性别。
当时群里人还说我是什么萧炎。
他说他性格恶劣，我也不介意。
我上面说的那句话，是实话，但是，跟常人想的侧重点是不同的。
就这件事情吧，一般人听到的侧重点是什么。
觉得我主要是想跟他过日子。实际上我的想法是，你这个傻逼赶紧去找个女朋友，别有事没事在我面前晃荡。你真的很烦。
我确实不在意性别不在意美丑，别人会以为我是真的不在意男女都能接受，但是我的真实想法是无论是哪一边，我都很难接受。我讨厌人这种东西。
我当时是那么想的，但是不会去那么实际上说。因为这样真的很伤人。
至少我不会想被这么说。
就如果真的要一起过日子，我也会接受。
人只会相信对自己有利的东西。
但你能够说，我不拿他当朋友吗？不。我也希望他能够找个女朋友。我也会不说些伤人的话。不会把实话说出来。
我希望我身边所有人都能够过得好一点。也包括这个傻逼。我希望他能够过得更好。
他不清楚，从认识以后，他就从头到尾在惹我生气。每次都能踩在我的雷点。
就在群里的时候，大家都觉得我跟他关系很好，觉得我一直在哄着他，但是大家没有人想过，就，我为什么要哄着他。
因为其他人不会像他这个傻逼一样说话做事不过脑子。所以我才需要哄着她。
我不希望，别人冷眼看着他。就像之前看我这样。因为那样真的很难受。
虽然我知道他是个傻逼（不是爱称，傻逼这个词的真正意思。），但我不希望他真的被当成个傻逼去看。