作者：挣够二十万就死
从进群开始，就对任何事情。批判来批判去的。自己觉得自己很聪明。凸显自己的不同。觉得可以玩弄人心。
但那老实说才是蠢货的做法。
因为他甚至发表观点跟人吵起来的时候会灰溜溜地跑路。自己觉得自己很聪明，胆子很大。但是真实情况实际上自卑又懦弱。把自己伪装成一副能力很强的样子。但不知道。那才是自卑的表现。
就比如说，他如果真的很聪明的话，能够混成现在这种德行吗？就比如说，他如果真的很优秀的话，周围不会有人接触他吗？
就比如说他指责我扑街，但是我就算扑街只要写全勤，稿费也是比他高的。
就感觉和我以前一模一样。我会捏造个虚假的人设彰显不同。
就认识以后，我就很少说看那个群，因为我很怕看到这个傻逼。
但我不会去把他屏蔽了，只是把群屏蔽了，因为我自己很讨厌被人屏蔽的感觉，所以我很少对别人那样做。
我自己当过优等生也当过差生，最开始优等生的时候我也看不起差生。后来自己变成了差生。就不再排斥跟差生一起玩。
所以就算在其他群里遇见了一些被其他人讨厌的人，我也不会讨厌他们，而是跟他们继续交流，问他们问题，了解他们的兴趣。
我知道，这个世界上没有真的哪个人是没有父母生的，是个没有感情的怪物。所以我也不愿意说攻击人的话。也很多情况下不愿意说实话。因为实话有的时候比攻击人还要伤人。因为现实就是那样，没有办法改变，不能像是骂人说骂了一句你死全家他就会真的死全家。但瞎子真的会被骂你是个瞎子而难受。
就，圣母心泛滥了。我以前也不会说这么圣母心泛滥。是进了一次精神病院以后出来才会有这种悲天悯人的情节。
如果不真的住一段精神病院的话，住在一级护理的病房里，听着周围傻子的自言自语，看着他们玩弄排泄物，听着其他病人的哀嚎，是没有办法理解这种情绪的。不是说和我一样进去待一会就会像我这样圣母。而是能够理解我为什么会这样想，这样做。
但也不会说全部撒谎，只能一部分撒谎，一部分说实话。
人心都是肉长的。都会伤心，都有父母。所以别人难受我也会难受。我弟弟哭我也会压抑。就我和我爸从安庆回宁波的时候，看到那个站有个女孩子蹲在地上在哭，我有点难受，站在那里看着不知道做什么，然后我爸看我落在后面，我就跟上去了。那次对我的感触也很深。我应该说过这件事。
比如说在精神病院里，有个被束缚住的小孩一直拿头撞我，我爸把他赶开，但是我心里其实有点可怜他。
还有一起住隔离室的，有一个说话不利索的小伙计，但也有工作。
大家都在很努力地生活着。所以出来以后，我会包容些其他人。
虽然我实际上不喜欢跟他说话，但每次冷场的时候我还会说上一两句。没人跟他打游戏的时候，我也会打。
在我出现以后，他又上浮以后，我也不会立刻掉头就走，也会跟他说上几句话。不然他一出现我就跑路，那样也会让人感觉很难受。
就所有人都认为我跟他关系挺好的。包括他自己。
他觉得我对她挺热情的，但是我其实对大家都很热情，见人说人话，见鬼说鬼话。他从来没有注意到，我很少真的找他私聊。
没有人注意到说我等他进群以后活跃次数变得越来越少。我之前会经常摸一个群宠物的头，但是有一次进群窥屏被他硬艾特了以后我就很少那样做，怕他发现我在看群。
如果花和清流他们回忆一下就会知道，我那段时间经常找他们打麻将。
所以，就因为他觉得跟我关系很好，他就能够无休止地惹我。
我的脾气挺好的，看起来是这样，不过大多数我都是自己往肚子里吞。
他会跟我们打游戏，但是，每次打游戏的时候都要甩上几句恶心人的话。不是因为我们坑了他，就算是1v1他输了也会这么恶心我一句。
但我还是会道歉。因为我不想看别人心烦。我不想看到所有人都因为他的脾气而心有芥蒂。
但如果每次跟他道歉，他就会顺杆子爬，就会继续摆脸色。就会觉得自己占理，说出来更多伤人的话。
我清楚这样的事情。
但是我还是会道歉。但没有人真的喜欢道歉。
我没有要求其他人怎么对待他。我只是自己会那样做。以身作则。我不能要求别人跟我一样去那么做。因为我自己也只是自我满足。
说到之前的问题，别人只看见我哄他，却没有想过我为什么要哄他，原因很简单，因为只有他需要哄。只有他像是个巨婴似的批判这批判那。别人不会打游戏跑路的时候还甩几句恶心人的话。
我一开始打游戏要跟他一队，不是因为我真喜欢他这种事，而是因为别人难以承受这种脾气。
后来被恶心的多了，也不会这么做了。真要算起来，我只是主动的一次跟他站一队里，后面全部都不是主动的。
但是他会觉得我做这种事情没有意义。他不需要这个。
但是他没有看见别人的态度，如果别人被他这么恶心一下，会是个什么感受。
而不会考虑别人如果用那种看奇怪的东西的眼光看他，他会不会难受。
很多人也觉得我不需要这么做。但是我要考虑所有人的感受。我会道歉。
因为我这个当事人都不介意，因为是我道歉，所以别人就不会觉得是他的错。
并不是因为他不是个傻逼。而是因为我在群里，协调。我并不用说多余话，做多余的事情。只要站在那里，就能分散一下火力。
就别人会以为我这样做自作多情，但是如果真考虑一下，就我退群以后，大家还能够像以前那样开心的打游戏么？
很多时候大家都觉得事情并不像那样糟糕。
态度对他越好，他就能越烦人。他惹我生气的次数和事情我全部记得，能够列出一个表来。
就我不想搭理他的时候，他还是能够艾特我一下。
但我不能说我没有艾特过他，但都是他在群里的时候。
一次是让他下个雀魂打麻将，因为我们缺人。回头来下了个没有跟我们玩还抱怨了一句。
二是说让他看我的书，去给个订阅。我对所有认识的人都会这么说一句。
别人不看归不看，而不像是他这样会把我写的书拿出来大加批判。但是真说到别人的话题的时候，他就会龟缩起来。
就我写那本书的时候成绩起来了，想买台新电脑，我妈出了车祸，我也本来要快凑到的钱打了些给我爸。不是说我恨我家里人。我知道我长大花了很多家里人的钱，我只是说那个时候发生的事情。
就没有买新电脑，就想着把书写好，后来得了流感，阳了，感冒难受，也还是撑着写文。
后来眼睛出了问题，烂尾了。
那本书对我意义挺大的。
他什么也不知道，就在那里批评，想要找别人认可自己的观点。
他批判的点我也听进去了一点，下次写书的时候融合了下元素，扑街了，拿不到多少收入，我也没有跟他讲。
三是带团的时候跟他说一声，就让他知道自己不是被排外了。
最后被他没有休止的说些让我生气的话，我也还是没有明说他就是个傻逼。
就后来最后一次被他惹急眼了。
那天我复阳了，打游戏很累。然后跟人打游戏，2v2，本来缺人，我自己进去。
然后他出来要玩游戏，我心里很不耐，但是我能够直接说，我不想跟他一队，我不想跟他一起玩游戏么？
那他肯定下不来台。
就我知道他出来就肯定要搞我心态的。但我还是会照顾下他的感受。照顾下大家的感受。
所以我其实在一开始就说了，我很累。操作可能变形的话。因为我知道他到时候肯定要怪我。之前打游戏就算我操作没有变形，也会恶心我那么一句。
就我不知道他现实还是在别的地方过得哪里不如意了，就一直浑身散发着压力。只能加倍伤害对他好的人。
他觉得自己用一口口癖很可爱，就忽略了自己一直批判这批判那，忽略了自己一直在恶心人。就觉得我对他有好感，所以他能够加倍地跟我任性。
不是装的很可爱，就能够用可爱的口癖去侮辱人的。
他肯定心里不会这样觉得，嘴上也不会这样说。
实际上，这样才是缺爱的表现。就沉浸在自己的美梦里。但也不能够说他就一点都没有察觉。不然他不会说自己性格恶劣，也许这在她自己看来是自谦的表现。但是实际上是个什么傻逼。大家都挺清楚的。如果真的没有察觉的话，就不会注意到周边人的眼光很难受，就不会注意到我删了他，不会感到难受。
就和我说的一样，大家都看到我哄他，但是没有想过我为什么要一直哄他。因为他散发了压力。
就像是普通的抑郁症一样，需要家人朋友的关心。才能够传达进内心。
就我和他处的时候我不知道谁才是抑郁症谁才是精分这种事情。
所以，我会向他推荐海底这首歌。
就后来我跟别人坦白他实际上是当我当个出气筒，但是其他人会觉得说，是我因为和他吵翻了，在背后说坏话。
但我能够一直把每件事情每句骂我的话都列出来。不是因为个人情感而去做的判断。
就从医院出来以后我就不会只顾着自己的个人情感了。
然后那次游戏中途操作也确实变形了。途中就道了歉，游戏结束也道了歉。他就抓准这个机会一直说些伤人的寒心的话。觉得可以把我当个出气筒，散发自己的郁闷。让我在所有人面前下不来台。
然后我就退了群。删了好友。
也不打那个游戏，那个游戏叫ygo，退群以后我就换了游戏换了MD。
当时同居的室友问过我说为什么打md不跟他玩ygo了，我就不想直说被那个傻逼气的不想再打ygo，我说我喜欢抽卡，但是如果他想一下的话，就能够看到我之前每天都要单机ygo打上一个小时打幻崩拳。我比较喜欢打三局两胜制那种。
我的室友总是看见我说我想这个冰雨昕。
但是他没有考虑过，我想，是哪种想。如果我真是喜欢的不得了，我不能主动回群，去加他好友吗。不会说拿他的手机，看一眼群吗。
他没有注意到，我每次说想起他的时候，就要吃两片抑郁症的药，但是我那个时候胃有问题，这个药对胃有很大的伤害，就我室友吃了一片就难受了两天。
我是被气的。
我在群里认识了很多朋友，关系好的人，就因为他一直待在群里，我不敢回去。
但是我不会说，你要不把他踢掉我回群里去算了。因为冰雨昕下不来台。我室友也下不来台。
大家朋友一场。我只是自己难受。
就能够说我不把他当朋友吗？我不回去的时候是因为照顾她的感受。比如我不想在一群人面前对其他人说，这个傻逼是怎么一次次地惹我，把我弄退群的。
那样其他人怎么看他？
就鸽子后来找我，我都要旁敲侧击地问一句，是不是谁看到我说的话，要来找我。不跟他说我不回群的真正原因。
我不想让别人知道他是个祸害，是个累赘。
就和他相处时候从来没有一次开心过，从头到尾就一直在受气，就和我以前认识的所有人都不同，至少他们打游戏也不会故意恶心人。
但我还是拿他当朋友。
因为我觉得，人这种东西，不可能一直坏下去，应该也能够慢慢地变好。我自己很清楚，我自己和以前有什么区别。所以，我很有耐心。
就后来看扣扣的时候，我看到了他在过滤通知里的好友。我就在同意好友申请之前截图了过滤通知，然后同意他好友的时候，截了下屏，告诉他，我不是故意晾着他的好友申请不通过的。他拍了两张女装照片，给我看。我告诉他，我再看见他很开心。
但我一点都不开心。
我不想我自己耐心拼凑起的生活和人际关系，被人轻易地踩碎，我只是觉得很麻烦。
但我没有直说，我还是和以前一样热情地耐心地对待他。
我旁敲侧击地问他，是不是群里看到了什么，才想着加我。
他说自己不看群了。然后我就找他私聊聊天。但是和其他人聊天的时候不一样，和他聊天的时候，我就把自己关在房间里。
我一直地去故意去避开说当初删他的原因。然后他还是问了。
我就告诉他是因为最后那次，打游戏他指着我鼻子骂的事情，没有说他之前一直在烦我，让我很累。
然后他在那里道歉，我说不要紧，我原谅你了，我其实挺高兴的，反正我老婆来找我了。
他问是谁，恭喜。
我说是你。
他说不行，他喜欢女人。
然后互道了晚安以后，我就把他删掉了。
他就不知道自己说的话做的事情多傻逼。我对其他人是说，我生气的原因是因为他知道我喜欢他，还说这种话，就知道这种事情还赖在列表里，不知道多尴尬吗。
但真实原因是，他说话不把关，不过脑子。就不知道我是给他找台阶下。就之前每次在群里的时候，他都是这样，完全不过脑子。只知道彰显自己的聪明。就不记得之前在群里也是这么喊的。
因为我不愿意把残酷的事情揭开，我其实当时对他一点喜欢的感情都没有。纯粹只是怜悯的态度。就这样更伤人。
就是他不问我的话，我也没有主动把退群删好友的事情撕开。
但是，并不是不是朋友。所以会照顾感受。找我说话我还是会表现的很热情。叫我做些事情我也不会拒绝。
如果真的觉得我见到他的时候很开心的话，可以回去问问本子，我最后待在北海的几天是怎么过的，自己一个人跑去撸猫，和他们也不出去，脸上没有表情，自己锁在房间里。
我每次都想给他找个台阶下。在群里就是那样。
我原谅他了么？原谅他了。但是我不会因为原谅他改变自己的生活方式。
心理阴影没有那么容易克服。