作者：挣够二十万就死
不会因为一句干巴巴的道歉，然后说能够克服自己的阴影。
他道歉的时候说他当时很累。但他没有记得说，我在打游戏之前，我就说很累，是我们在打游戏，他自己插入的，没有记得说，我在途中，还有完了以后，也说自己很累。
光是干巴巴的道歉这种事情是没有用的，不可能因为一句道歉，事情就不会有变过，在篱笆上插上的钉子拔出来还是有洞。
只是我不愿意计较。因为过去的事情已经过去了。我的心理阴影已经建立起来了。再抓着这件事情不放，只会搞得两个人压力都拉满。所以我才在避讳说那些事情。
他根本就没有想过，抓住一件事情不放，只能够让两个人一起伤心。
我确实不在意他性格脾气很差。所以他来找我的时候，我还是不会像他一样摆谱，而是耐心地跟他说，去劝阻他。
就他找我的时候不拍那几张照片，我也会原谅他，跟之前一样。
我跟他说很喜欢他，但我从来没有存过朋友的照片，因为我觉得那样的话相处起来会很尴尬。也不会存网上的照片，只会自己去漫展的时候拍照片，拍那些角色，有男有女，还有皮套。
我以前很喜欢吃寿司这种东西，之前跟我弟弟总是在抢，然后待在北海的最后几天，我的室友买了寿司没吃完，他们问过我吃不吃，我说不吃这东西。后来放到了冰箱里冷藏着。当时我不吃因为我看着寿司就觉得烦。当时我就说我不在意。但是我后来回宁波也没有吃过一次。因为他之前当时拿的寿司卡组。
还有，我说我不在意。
当时我胃病，咳嗽，干眼，本来好的差不多了，然后突然有一天，变得更严重了，本子说为什么就反复了，我说我不知道，我能不知道么？被气的。因为当时他加过来了好友。所以我后来回宁波。
就他加过来后我天天去医院开药检查。本子能够记得我最开始只是在药店买药吃。
如果问问本子的话，他就记得我本来好了，后来又开始吐了，开始咳嗽了。
然后又有一天，我跟本子说，我先不回宁波了，因为我当时把他删掉了。态势会变好了一点。
我去医院检查的时候会跟他说一声，他只会象征性地说下“摸摸”这种事情。实际上他不知道，我是被他气去医院的，当时因为他的原因，食管，喉咙，肺，胃，眼睛都有点问题。
就我爸回来问我说我怎么咳嗽还没好。就我跟他直说我被一个傻逼气的是么？
很多人都觉得，不可能会这样。
但是中医上有郁症，有相思症，也有癌症患者因为情绪变好而康复的，也有人根本没有病被自己吓死的。
人的心才是主管一切的，心脏是人之本。我家里人有心脏官能症和神经衰弱，所以对这些事情更加敏感。遇到问题的时候会更加难受。
只看实际的话，就看我跟我室友本子宵说的话就懂了，我当时本来好了，然后复发了，就算回家也在一直吃药。
就我等他睡觉了，就把他删掉了，如果他不来主动找我，就发现不了我把他删了的事情。
他觉得我是在天天找他，但是他没有考虑到，当时最开始是谁天天来找我的。就如果不是早上来找我的话，怎么会发现我把他删掉了的事情？
第二天起来。我又发现了他的好友申请，问他做错了什么。
我说你没有做错，是我对你有感情，所以我会删了你。
对其他人我确实是这么做的，但是我删了他是因为他就是个傻逼。但我会照顾他的感受，照顾他的面子，把错揽在我的身上。我说我不想伤害你。
但是我的真实想法是你这个傻逼别老是想来害我。我有家人，我有自己的生活。但我还是会照顾他的感受，不想让他伤心。所以会那样说，让他知道自己还有人爱。
他说，我这样做还算得上朋友么？
他不清楚，他先做的那些事情，才是不够朋友。每次打游戏都要恶心我，批判我写的书，不愿意出来的时候硬艾特我，说些我不喜欢的话。在群里散发着压力。
他把我耐心拼凑在群里维持好的人际关系踩碎，然后哭诉着我不把他当朋友。我只是不愿意看他伤心，不愿直说，就哄着他。
而且我对这句话有心理阴影，之前那个人就是用的这句话，最后闹翻了伤的很深，进的精神病院。
而且，我跟你很熟吗？我有点想问这个问题。就只是看在熟悉的份上有些好感，而好感早就被败光了，天天在散发压力，把我弄退群了跟我说我这样做不够朋友。
我没有跟他翻脸，耐心地跟他说，你有很多朋友，没有必要在我身上吊死，就是把你当朋友，才不会想把你当做泄欲机器。
因为我知道他还是会一直做对不起我的事情，我对她就是会一直生气。而他不会说真的帮我解决一下问题。
就在群里的时候，一直是把我当出气筒用，垃圾桶这种事情我不介意，但是满了也不知道倒一下。
就每次都要压力我一次，后来也不知道道歉，垃圾桶积满了，才出了问题，就一直很心寒。就退了群。
就我不知道，他对其他人是不是这样做的。也许他会说自己对其他人不是这么做的。但那就更傻逼了。因为我是真的在意他的感受。所以就能够一直搞我。只知道伤害亲近的人。
然后他威胁我，说你要删就删吧。反正他会永远记得我的。
他觉得那句话很感动，但是那句话对我来说是恐吓。
就我认识了七年的朋友又找了回来，说我当初是因为写小说把他删了，不知道是因为我被他气到抬进医院这种事情。
我不想再过了几年以后又回来说我当年怎么样怎么样。因为这个人还跟之前认识的人不同。至少之前认识的那个人还会说帮我做点事情，请我吃东西，一起打游戏，一起开心，不是像现在认识的这个一直让我糟心。
我清楚地记得一切事情的细节。我自己知道，记住一件事，会有多烦人。就我现在很多游戏碰都不碰，就是因为记得一些事情。
就比如说我前几天从安庆回来，我晚上路过路上有两个女孩在那便说的话我也记住了。
就不断在接收不想要记住的消息。
比如他在群里说的话，做的事情，我都记住了。但是不光是他。其他人说的话，做的事，他们的兴趣，用过的头像，我也全部能够记住。
他根本不知道事情的严重性，就在那里说。
就相当说对一个孤儿说你是孤儿这种事情。
我没有嘲讽他。我相信了他。
我跟别人说，我被他的花言巧语骗了，我相信了他。但我没有说，我相信的不是这几句话。我相信的是，他骨子里应该会是个好人。
就像是父母听孩子说这是最后一次买玩具了一样，会相信自己的孩子会成为一个出色的人。
我说，你要随时冷静下来，要一直记得我是惦记着你的菊花。
他还是说不介意跟我做。
这件事我没有当回事。我只是在意的事他做事说话总是不过脑子，总是头脑一热就能说出来，就比如说跟我说了这几句实际上很冒犯我的话。
就每次我都是跟他认真地说话，就总是会被打混过去。
网上大家隐瞒性别，开两个小号，让自己看起来有cp，开一大堆号，让自己看起来有故事。我虽然看得出来，但我不会说，因为我以前也是这样。我会去相信他们，听他们编造的故事，煞有介事地提出自己的建议。
就很多事情我不愿意拆穿别人。就比如说她加过来的时候说是预感到了什么，说他在群里没有其他好友。就他说几句话就加人的性质，不可能真的没有其他好友吧。但如果真没有其他好友，我也太倒霉了。
我自己也在装，比如说我自己很讨厌人这种东西，我也很讨厌真的把菊花这种不雅的词汇说出来，认识我的所有人都知道，我之前只会问人要资源，而不会说真的说一些污秽的台词。要的资源也基本不是真人的。
就下了两个真人伪娘的资源，因为这个傻逼跟我在群里聊天的时候提了一嘴，我记得在哪里看到了，他说想要，我就找了一下。后来找到了以后我已经退群了。
我同意继续和他处朋友，没有删掉他。是因为这三件事。虽然我不一定真的要去做，虽然我真的有些时候也挺讨厌的。
就比如说要记住我这件事，对我来说就是恐吓。
我只想给他一段不好不坏的记忆。因为好的记忆是我一个人没有办法做到的。因为他每次都会把责任推到我的身上，对我撒气。我只能够说尽量做不坏的记忆。打算等他过几年找到了女朋友或者厌烦了的话，然后自己功成身退，去做别的事情。虽然知道那样的话，我还是会像不玩ygo，不吃寿司那样丢掉很多兴趣。不过我还是相信说，他能够成熟一点。能够懂点事。也想到时候跟别人聊起来的时候，也会说一句，认识过他很开心，很自豪。 把更多的不爽藏在心底里。
就过日子就是这样的。我记得当时别人也对不成熟的我很有耐心，所以我也会对别人有耐心。
我当时上职中回家坐公交的时候没有零钱，路上问人换零钱，他把一沓零钱给了我，没有要回报，我后来坐车遇到几个人没有零钱，我也顺带掏了出来。
就，善意这种事情，我希望传递下来。
所以最开始我是个傻逼的时候别人对我有耐心，我现在就对他也有耐心。
但是我那个时候初中，他已经工作了。
我对他确实有感情，不过我一直没有说，是什么样的感情，我说我爱你，这句话也不是只能对情侣说的，我对很多认识的人都这么说过。爱这种东西也并不只是爱情。
我本来想说，我把他当做电子宠物这种东西，后来想了想，就算是电子宠物，也不会像他这样一直惹我生气。就想说把他当弟弟吧，就我弟弟其实也挺懂事的。就坦白讲，跟他待在一起就像是养儿子。
但我嘴上喊的还是老婆。因为我不想真的因为怜悯他而跟他交朋友。
他会觉得我的好意太过分了，而不会去想做一些事情，让那些好意不过分。
就我对所有人都是一样对待的，只是因为他做的是负数，所以我对他显得太好。
他说把我当朋友，当家人，但是嘴上再怎么说也是没用的，最主要是看怎么去做。就从北海回宁波的时候，广州更便宜点，他家在路上，我就顺便去找一下他，庆祝一下他的生日。
他当时就和防贼一样的防我。
就忘了说，自己不介意陪我做这种事情，如果那都不介意，就为什么要防贼一样呢？后来给他想要寄个生日礼物也是被他推推阻阻。
他会说自己本来性格就不愿意接受别人的礼物，但他不会考虑，我也不喜欢被人指着鼻子骂。不会考虑说，想把一个有感情的人留在我的扣扣上。
他不清楚他防贼也完全没用，我当时有他的家的地址，不是他告诉我的，是他不小心在群里发出来的。我没有用朋友的借口去绑架他，让我去找他。因为我本来就不打对他做什么。
我是传统的一个人，想过日子的话也会想一直跟一个人过下去。就我挺自作多情的，也会想真跟他做了，他以后怎么办。不是我想那么做。只是我会做好大多事情发展的心理准备。
我对她有欲望吗？实际上，应该没有多少。因为我一直在躲着他。我不愿意真的对认识的人有什么欲望。虽然躲着他的原因是她一直在惹我。
我说喜欢他，实际上，我根本就没有那么喜欢他。根本不会想接触他，不想让家里人伤心，也不想再搞别人心态，搞我自己心态。
就自己好好回忆一下我在群里出没的频率不行吗。如果回忆不了，就回群去问问其他熟悉的人。就问问花我是不是有段时间经常说找他们玩抽血麻将。
我本来是想说，我对所有漂亮的人都有欲望，结果想了想对身边的人有欲望反而觉得恶心。就像是本子总是说我对他图谋不轨，但老实说我才是那个每次上厕所每次睡觉就算门锁坏了都要锁上的人。知根知底的反而说很难有欲望。
实际上更重要的事，人这种东西让我挺恶心的。
但是如果他真要和我做，我也不会拒绝。
后来聊天也是总是释放着些压力，他自己当然不觉得自己有什么问题。
他会躲在别人后面，指责一下这段关系很沉重，就忘了，这段关系为什么会沉重。
真正让关系沉重的是他自己。
最开始，我会去找些话题，说自己去医院的事情，跟他说，但是他说我说的话他不知道该怎么回复。
我就问他他的事情。最开始我说的是他家的猫，然后他说他不在老家，看不到猫。后来就是要看他的女装。
他有女装cos的这个兴趣，但我并不是因为这件事主动接近他，如果他的脑子能够清醒一点的话，就会发现，就一开始是他接近的我。
我喜欢看的也不是别人女装，而是cos这种事情。
我室友有女装过，但是我没有存他的照片，我说想看他的cos陈的照片。他说我对他图谋不轨。
我说，我只是想看人物，想看动画人物跳到现实来的感受。
这句话确实是真的。
如果这个傻逼记起来的话，就会想起来，他在穿泳装的时候，我特别问了一句，这是什么人物。
虽然我不否认我有问过他有没有洛丽塔的装束。看个洋娃娃也挺好看的。
看了他两次女装，第一次随便地穿上了，第二次的话那天说要吃完饭穿给我看，然后到半夜，我躺在床上胃疼的时候告诉我说打游戏打到太晚了。
虽然他那天晚上说自己吃完饭可能会很晚，我也说了不介意，我不介意的是吃饭，我不介意的是不穿给我看，但我不是不介意说，说要吃饭，然后去打游戏然后把我晾到凌晨跟我说一句太晚了。他可以在打游戏的时候跟我说一声，要和朋友玩，那我就可以提前睡觉。
后来两天没有怎么主动找他，他觉得我是在怄气，但我在补觉，我气的胃疼，但我没有说要跟他故意怄气这种事情。他没有看到说，他发消息问早上好，我也回复了。
但这就是我的极限了。我不可能真的说不管我那么困，我去主动找他说话，然后像他一样，说些不过脑子的话，然后搞得大家都挺僵硬的。就我记得我之前每次打完游戏就会气到房间里。
很多人不清楚，我有很严重的起床气，是之前继承一个朋友的。
然后他中午说中午好，然后说可以给我看。
我挺无语的，两天过去了，还记得这件事。
我就打了个句号，跟他说，不想穿可以不穿的，不用勉强自己。
他说是因为这两天很忙。觉得我是在跟他怄气。但我老早就过了怄气的年龄了。
然后我就困得睁不开眼睛还要跟他说，我没有生气，我是在担心。再好的朋友，如果不交流的话，关系会越来越淡。所以如果讨厌的话就要说出来。
我只是想让他知道说，我不是因为他的女装照片，才去跟他交朋友的。如果他自己想一下就知道了，之前是他主动加我的。
跟他交朋友只是因为他是个好人。
不会把我自己的兴趣强压在他身上。不会让他做困扰和麻烦的事情。
就从精神病院出来以后，我就不愿意真的和人靠的太近。人这种东西，就是会一直伤害对方。
他都不知道说，真的比起照片，我更乐意看他家俩大橘。
就没有想过让他拍照片之前我先问的猫。
不是因为我讨厌他，而是因为，我讨厌人这种东西。
然后他说不知道怎么回复我的问题，自己也是上班两点一线，不知道该说什么。
然后因为这件事，才有我后来一直问他问题，他根本就搞不懂。就会觉得我问那些问题冒犯。他也搞不懂，他说的很多话也在冒犯我。只是我不愿意计较。
但是我全都是点到为止，没有跟他闹过。
就跟他相处的时候，我对他的期望一直是，别故意搞我心态。
我会一直照顾他的感受，但他实际上没有考虑过我的感受，就我需要的不是真的照片这种东西。但是他要是聊起来的话，我也不会讨厌。比如说他说玩的花，就说些玩具，兴趣的事情，我也不会避之不及。就也会记得说顺便了解一下，免得下次聊起来的时候不知道该怎么聊。